Gato que mira la luna que mira al gato

GY!BE

2012-01-15T23:46:00.003-06:00

Sentarte al inicio de la noche con las piernas en un sueño y la mano sobre

el botón de inicio,

presionar.

Dejar que el aire oscuro se llene con la banda del nombre largo. Tonos y notas descienden cual enjambre sobre los oídos del cuarto, afuera el cielo se ilumina con inexistentes estrellas...

Y el sonido se desliza del oído al alma,

la aprieta hasta que un gemido ocupa la boca.

Suspiros que se unen al aire que suena como Moya o East Hastings, como Storm, Albanian o Providence...

Como si fueran lágrimas, como si fueran puños que se levantan al cielo...

se escapan por la ventana.

Azul

2012-01-11T18:48:00.002-06:00

En lo más duro.

Encontrar oceanos

para sumergirme.

Domingo de reencuentro

2011-12-19T00:11:00.001-06:00

Este domingo tuvo una peculiar sorpresa, un reencuentro. Hace tal vez cinco años que no veía a dos grandes amigos y hace más de siete años que no nos encontrábamos en el mismo cuarto esos dos amigos, otro gran amigo y yo.

Hoy sucedió y como en los años pasados, nos encontramos los cuatro hablando. El tiempo dejó de avanzar mientras platicábamos como en aquellos años de Cuernavaca en que nuestras palabras se matizaban con la esperanza...

Hemos cambiado, tal vez no.

El mundo ha cambiado, tal vez no.

Hoy nuestras palabras se reencontraron con nuevos matices, más sabios, más tristes, más amplios, diferentes; no lo sé. Lo único cierto es que, por un instante de este domingo, volví a estar en un lugar que amo: ese lugar que construimos Itzel, Rom, Erick y yo cuando platicamos.

Un momento

2011-11-20T21:16:00.005-06:00

Tengo en mis ojos el llanto de un niño que nunca he conocido y el cansancio de una mujer muerta siglos atrás. La risa de un hombre hastiado, los muslos de una joven que baila.

Tengo en mi mente las ideas de un soldado y en mi alma los sueños de una diosa. Mi mano guarda el dolor de una madre, la esperanza de un hombre joven y las rabietas de un bebé. Mi cuerpo está hecho de sus vergüenzas y pánicos.

De sonrisas y odios, de su hedor y su amor.

De su tedio y su olvido. Del rencor.

De la pasión y la locura.

De sueños, hambre e historias.

Tengo en mis pies la muerte de un adolescente, el terror de un pueblo y la felicidad de una dama. El susurro del enamorado, el grito del ahorcado, la ternura de una niña, el desastre de un volcán.

En mis oídos suenan las voces de todos ellos y de más que después vendrán.

Soy un momento en el universo que no se repetirá.

Tarde de otoño en bici.

2011-11-02T20:40:00.003-06:00

Hoy saqué a desentumir la bici. Del Valle, Narvarte y Álamos fueron las calles de mi paseo. Poco tráfico y en el reproductor, Lacrimosa todo el tiempo.

Descubrí que las calles se ven hermosas vestidas de otoño, podría haber tomado algunas fotos y hacer un post que fuera imágenes de árboles amarillos en lúdico contraste con un cielo azul profundo pero no... eso se ve tanto en estos días y yo, desde la médula, me quedo con las palabras.

Entonces, decía:

... la luz dorada atravesaba las ramas que, al ser besadas por el viento, arrojaron hojas amarillas al camino de mi bici. Y crujían como si vinieran de los años de mi infancia cuando el otoño llegaba en montones de hojas que pisar, montañas de hojas para aterrizar, hundirse en ellas y hacerlas crujir entre los dedos. Me gustaba ese juego; recuerdo el día en que apreté una que guardaba un insecto de púas, el ardor mató un poco de mi desfachatez infantil, esa fue la última vez que crují una hoja con las manos. Ahora lo hago con la bici, en las calles de la ciudad, cuando el otoño se deja caer en el suelo de las banquetas, aquellas que se llenan de hojas secas y niños vestidos de brujas y vampiros. ¿Soy yo o el final de año se empieza a respirar en los parques?

Sonaba algo del Stille, o tal vez era Elodia, y yo hacía bailar a la bici. Miré hacia arriba, el sol entre las hojas livianas de los árboles. El viento acarició mi cuello, mis pies giraron los pedales, mi cadera balanceó el cuadro, con una mano marqué el ritmo y al frente, una calle vacía. Un momento que guardaré para mi deleite hasta el incierto día en que mi memoria deje de recordar.

Sobre trastes sucios...

2011-10-16T23:22:00.003-05:00

He lavado trastes todo el fin de semana sólo para descubrir, en esta agradable noche de domingo, que la cocina está llena de trastes que lavar.

Me niego a lavar un plato más.

Sin embargo, soy la única que usa esos platos y la principal responsable de su insistente suciedad. No se trata de misterios aparecidos en el lavabo, es el vaso en el que tomé vino y la taza del café, los cubiertos con los que comí ensalada, el plato y la cuchara. Todos los conozco, yo los provoqué. Si no a ellos, al menos sí a los restos de comida que los salpican de forma tan equitativa.

Me niego a lavar un tenedor más.

Sin embargo, mañana que necesite de ese plato y esa cuchara, seguirán sucios y de sobra sé que los restos de lasaña, casi mimetizados, serán más reacios al efecto del agua. Entonces, me siento frente al blog a preguntarme cuál es el pinche sentido de lavar trastes que mañana volveré a ensuciar. Más allá de las respuestas obvias, me empieza a surgir una idea:

Nadie lavará el café pegado de mi taza favorita, sólo yo. Nadie arreglará la cama, ni lavará el baño, ni doblará la pijama si no lo hago yo. Al final del día, ésta es mi casa, tanto como mi vida. Si no procuro un poco de orden y otro tanto de limpieza, no hay forma que existan en este espacio en el que sólo decido yo.

Sea, por el placer que me significa el café caliente en mi taza favorita, le paro a la palabra y me voy al suelo frío de la cocina a hacer lo que nadie más puede hacer... sólo yo.

Yo también...

2011-10-02T11:27:00.002-05:00

Poesía Zen

2011-09-24T15:05:00.004-05:00

Hace poco recuperé un libro que en algún tiempo pasado sustraje, sin mala intención, de la biblioteca de mi padre. Una verdadero tesoro.

En el momento que la descubrí, la amé. La poesía Zen crea algo en mí que ninguna otra.

Es precisión. El trazo de las palabras, una imagen, sensación.

El acto de estar. Una forma poética que requiere toda la atención.

...

No tomo tus palabras

simplemente como palabras.

Estoy alejado de eso.

Escucho

lo que te hace decirlas-

lo que ellas quieren ser-

escucho.

...

El viento sopla fuerte

entre los pinos

hacia el comienzo

de un pasado

sin fin

escucha:

ya has oído todo.

...

Poesía de Shinkichi Takahashi; soy y no soy la que te lee.

Llorar...

2011-09-21T22:38:00.004-05:00

Estoy triste... tan triste que lloro sin sentido.

No sé por qué lloro, ni por qué estoy triste.

Sólo sé que es posible.

Llorar esperando que lo que no se entiende escurra,

que moje la noche, humedezca el viento y ya no regrese.

Llorar porque está en la naturaleza.

Y la naturaleza se desborda.

Llorar porque es sano, preciso

como la risa del loco.

Llorar porque está en las manos

que tallan los ojos.

Porque las lágrimas trazan caminos

y limpian espejos.

Llorar porque tiene voz el llanto

e ideas la tristeza.

Llorar porque hace falta la lluvia,

cuando acaba la música

y la calle está oscura,

llena de escombros.

Es la memoria, o tal vez no,

un truco o una apuesta;

llorar porque mañana se olvida

que llorando nace la alegría.

Espero que se convierta en cuento...

2011-09-11T15:11:00.006-05:00

El vampiro cerró los labios alrededor de la mano inerte devorando las últimas gotas de sangre. Su piel casi traslúcida contrastaba contra el color moreno que hace sólo unas horas había volado con la música. Le agradaban las noches en que enredaba a una inadvertida mujer y la llevaba a la orilla del río a conocer la muerte. Se levantó dejando caer el cuerpo al suelo húmedo, miró la luna que colgaba sobre la ciudad sintiendo la sangre joven llenar cada rincón de su pútrido cuerpo. Pensó en otros como él, mirando la luna en alguna calle perdida y deseó encontrarlos, además de la sangre éste pensamiento lo mantenía alerta. En un mundo tan corrupto era imposible que él fuera el único representante de su odiosa especie. ¿Dónde estaban los otros? El sonido de una sirena lo sacó de trance, miró el cadáver de la joven y sintió asco, odiaba su debilidad y su muerte humana. También, aunque no lo admitiera, deseaba el descanso que ese cuerpo seco significaba. Como otras noches, tiró lo que quedaba de su víctima a la oscuridad del agua y se alejó en busca de algún edificio abandonado que lo refugiara de la luz y la vida...

Quiero

2011-09-04T19:59:00.004-05:00

En las dulces líneas de tu boca miro el paisaje de tu memoria.

Recostada en el perfil de tus cabellos absorbo el aroma de tu historia.

Me deslizo en los terrenos de tu piel siguiendo los caminos,

descubriendo, aprendiendo.

Eres quien te ha traído a mí.

Quiero saber de ti.

Sobre el guionista...

2011-08-21T21:57:00.004-05:00

A veces sospecho que el guionista de mi vida no está tan pendejo como a veces sospecho y sabe el momento preciso para agregar elementos a la trama.

Esta semana me aventó a un viaje al pasado. No sé si lo sepa, pero si lo hubiera hecho hace, digamos ocho meses, pudo provocar un giro melodramático de lo más asqueroso; pero en estas fechas, la forma en que se han desenvuelto los acontecimientos me tiene más feliz y más fuerte que nunca. Así que los ecos del pasado pierden su tono desgarrador y se vuelven medios a la reflexión y, como en instructiva trama familiar, una reafirmación de que la felicidad es hoy y nada más.

El pulso de un cirujano tiene ese guionista. Y agrego una sospecha, a últimas le ha bajado a cierta afición que a mí me resulta peligrosa lo más: el alcohol. Brindemos por ello.

Yo

2011-08-08T21:50:00.003-05:00

Ana y el tiempo.

Opeth

2011-07-09T19:48:00.000-05:00

Opeth, julio 2011.

Comer bien, beber bien y...

2011-07-09T19:09:00.004-05:00

De las buenas herencias familiares.

Estaba recordando la primera vez que mi papá nos compartió a mi hermana y a mí una rebanada de queso gruyere. "Mira papá, tiene hoyos". Las primeras copas de vino bajo la mirada de mi progenitor, las cenas de año nueva con charolas de carnes frías y quesos. Un vino espumoso del Portugal. Los cortes y las ensaladas. Tintos y blancos fríos. Café y postres. Delicia tras delicia.

Hermosa herencia familiar que aprecio tanto como el gusto por la cultura o el pensamiento crítico. Detalles de aroma y sabor que hacen más feliz la vida. Y la levedad, esa también me la ha enseñado mi padre.

Saber probar la literatura y beber la música. Leerme de principio a fin un banquete a la italiana o árabe. Dejar que suene una buena botella de vino tinto con todas sus agudezas, de principio a fin, sin escapar al efecto de los melódicos.

Porque se ha dicho mil veces. La verdadera felicidad está ahí, día tras noche, en saber deleitarse con los detalles; segundo a segundo.

Trocitos de la herencia familiar que, y sólo porque estoy viva, todos los días me dispongo a complementar.

Por eso...

...comer bien, beber bien y coger, también.

Qué viva la vida, pues.

Oh Riverside

2011-06-28T20:52:00.007-05:00

Así es, mientras suena Riverside en esta noche lluviosa me dispongo a escribir en este blog que tiene forma de diario que oculta las más tenues de mis voces y al final, yo moriré y las palabras seguirán flotando en la infinita web.

Sea pues, hoy fue un día hermoso. Tan nublado y lleno de sucesos. Debo empezar contándole a mi blog uno de mis secretos, todo parece indicar que mi parte más completa está enamorada y eso hace que todos los días tengan un sabor que es mezcla de vainilla con canela y un poco de licor que deleita todos los poros de mi piel.

Y, curiosamente y contrario a lo que yo pensaba, me siento más fuerte y mucho más llena de perspectiva. Llamémosle ilusión... pero, ¿no es acaso ilusión la vida misma? Tal vez, es un poco de lo que le dice Cypher al agente Smith al encontrarse con el suculento bistec: "Sé que este bistec no existe, sé que cuando me lo introduzco en la boca es la Matrix que le dice a mi cerebro que es bueno y jugoso... ¿Sabes? Después de años desenchufado me dado cuenta de una cosa: la ignorancia es felicidad."

¿A qué iba con esto? Oh sí, a que en este momento pruebo del delicioso bocado que me había negado por años y que, más allá de querer o no comprender, prefiero quedarme con el sabor y el jugo e ignorar por completo las dudas y sugerencias que otras partes de mi cerebro tienden a recalcar. Por otro lado, puede que eso a lo que temí tanto, sea el impulso que tanto buscaba. Porque entre otras cosas, mis búsquedas siempre van hacia el ser una mejor yo. Es decir, todos los días he de procurar construirme. Nada ni nadie me construye y de todo soy parte, al final del día y antes de cerrar los ojos, soy yo la que decide que se queda y que se va. O hasta, en que me quedo y que reniego. Y hoy, me quedo contigo.

¿Y por qué comenté eso? Ah sí, porque he andado descubriendo que me gusta lo que soy cuando soy con él. Es curioso. Mi fortaleza aumenta mientras la tristeza se diluye en un charco de absurdos. Y veo hacia la banqueta y pienso, en serio... ¿eran míos esos miedos? Entonces hundo las botas en el charco y me da risa su poca profundidad y sigo el camino sin mirar atrás.

Mirar atrás puede ser gran pérdida de tiempo. Claro, también puede ser uno de los más grandes maestros. Qué mejor que evaluar la sarta de estupideces ya hechas con la firme certeza de no volver a cometerlas. Se puede, oh sí, se puede y todo depende, como siempre, de la perspectiva.

Riverside, qué buena banda. Compleja y progresiva. Qué buenos conceptos para vivir. Deja lo sencillo para los conejos, que no se compliquen la existencia los perros pero nosotros, tan imperfectos, hagamos nudos de esta vida, llenémosla de secretos, busquemos los más recónditos puntos del placer, contrariemos a los dioses y no nos cansemos, día tras día, de demostrar nuestra colorida y caótica humanidad.

¡Sí! Abracémos el miedo de no saber del mañana. ¡Sí! Hagámos de la muerte nuestra aliada. Nuestra única certeza, nuestra hermana. ¿Qué por qué la muerte? Fácil, porque el más grande miedo es también el más grande impulso...

Algo más. Superar un miedo es transformación. Y transformarse, mutar es uno de nuestros grandes derechos. Elegir, cambiar, increíble privilegio que muy pocos solemos explotar. Me transfiguro en tus brazos y con el sabor que olvido en tus labios comienzo a caminar hacia lo que venga...

El otro día leí una frase que no puedo olvidar:

El monje antes de la iluminación, corta la leña y acarrea agua;

el monje después de la iluminación, corta leña y acarrea agua.

(-_-)

Hoy también fue un buen día en la chamba.

Cometas

2011-06-20T23:08:00.004-05:00

En la punta de una estrella se ha sentado la criatura más pequeña. No tiene cabellos ni color, pero tiene ojos y contempla. Mira como los siglos caducan la corteza de un planeta y como otros mueren bajo las tormentas, ve también las corrientes eternas que cruzan el cosmos llevando cometas. En sus manos transparentes junta el polvo de la estrella y luego, con gesto travieso, extiende la palma y sopla. Vuela el polvo hacia el vacío infinito para encontrar un rayo de luz que cruza el espacio. Existe entonces el polvo y existe la luz. Un reflejo de mil soles iluminan a la criatura y a sus seis pares de piernas. Y ella, la más pequeña, ríe. Viajará el tiempo por billones de planetas hasta que lleguen a la Tierra los ecos de esa risa en la repentina forma de mil cometas.

Prrrrrr

2011-06-05T23:06:00.004-05:00

Opeth y yo

Mi linda rommie de ojos naranjas posando para la cámara. Un domingo cualquiera en nuestra casa, echando la hueva entre películas y quehaceres. La ida al súper por latas y arena de gato. Las llamadas a la familia y el descanso entre recuerdos de un muy lindo fin de semana.

Vivo feliz con Opeth.

Por las noches, cuando llego del trabajo, hay una pequeña peluda de cuatro patas que me saluda con la efusividad de quien sabe que le van a servir comida de lata. En las mañanas, más puntual que el despertador, Opeth pide el desayuno con amables golpes de patitas en mi cara. A veces, he estado triste y llega con sus largos bigotes a lamerme el alma, ronroneando para recordarme que la vida es demasiado corta para desperdiciarla en lágrimas.

Cuando tengo sueño y comienzo a pensar en cama, Opeth enciende su hiperactividad y entre sillones, de la almohada a la cortina, del baño a la sala... salta. Me sorprende cuánto ruido puede hacer una pequeña gata.

Quiero a Opeth con su mirada que es naranja o amarilla, como si el sol la maquillara.

Con sus uñitas filosas y sus largas horas de mirar por la ventana.

Nos entendemos mi gata y yo.

Sé bien cuál es mi rincón de la cama.

Definitivamente...

2011-05-25T21:02:00.001-05:00

...

Llegar a casa después de un día largo, largo y darse un baño frío entra en mi definición de vida.

...

Frase encontrada...

2011-05-20T12:17:00.002-05:00

...por ahí...

Si no nos dejan soñar,
no los dejaremos dormir.

...me gusta, me gusta.

Botas...

2011-04-06T00:20:00.005-05:00

Porque...

.... si hay que pisar el mundo...

...hay que hacerlo con estilo.

Confesión

2011-03-31T10:44:00.002-06:00

Lo único que me provoca cierto miedo es la muerte. Y, siendo franca, el que se le tiene a la muerte es un miedo absurdo.

Tarde de domingo y Pink Floyd

2011-03-27T23:00:00.003-06:00

Quedarse mirando como termina un día con Pink Floyd de soundtrack siempre será una de mis delicias preferidas...

Y hablando de favoritos, otro de mis rituales cotidianos es el que involucra un buen café. A mí gusto tiene que ser oscuro y amargo, que al beberlo se sienta el peso en la lengua y se llene la nariz de un aroma fuerte.

Hoy caminé al café Emir por un latte. Unas cuadras mientras sonaba Coming back to life y en el cielo se iluminaban unas nubes blancas y naranjas. La ciudad con una tarde de tranquilo domingo, personas paseando perros y viceversa, el puesto de hamburguesas que enciende sus luces, el metrobús con pocos pasajeros deslizándose sobre Cuauhtémoc, mi camiseta gris comprada en The Wall, el hombre que se me queda mirando y los niños que comen conos de helado. Una tarde perfecta para llegar hasta el mostrador y pagar 26 pesos por un café grande. Volver a casa con la noche encima mientras suena High Hopes. Acariciar a Opeth y lanzar por la ventana una mirada de amo esa música.

Café y Pink Floyd, dos ingredientes básicos en algunos de mis rituales más queridos.

Estos días...

2011-03-22T22:10:00.004-06:00

¿Cómo no amar ese cansancio mezclado con dolor físico que te recuerda lo mucho que puedes divertirte en un fin de semana?

Es más...

... más allá de mi adultismo, que te recuerda lo mucho que puedes divertirte y ya.

Cómo no amar ese momento de la noche en que decides que ya te retiras a cama mientras las bocinas dejan escapar Shine On You Crazy Diamond... y el último cigarro del día se quema suave...

Remember when you were young,

you shone like the sun...

En serio... cómo no amar estos días, todos; con sus abismos y sus cimas, sus olores y sus mezclas, sus brincos y su música, con Maiden y mi hermano, con dolor en las piernas y golpes en el cuerpo, con sabor a tacos de Hidalgo y un vaso con tres hielos y coca, con recuerdos y frenesí, con... me muero de sueño.

Me espera un fin de semana de poca madre...

2011-03-16T13:22:00.005-06:00

Todo empieza con que pedí el viernes en la chamba porque mi carnal viene desde Guadalajara para encontrarnos con Iron Maiden. Y se pone mejor porque sé que el Foro Sol estará a reventar de pura banda y que el concierto y el metal, serán memorables.

Ese será el viernes.

El sábado seguro pasearé con mi carnal por el centro o a lo mejor quiere ir al Chopo o no sé, es su día. Seguramente buscaré una excusa para divertirnos haciendo algo estúpido, como sólo los hermanos Jácome sabemos. Igual hasta me lo llevo de paseo nocturno o lo invito al cine, o aún mejor... a comer tacos.

El domingo será de hueva hasta la hora de llevarlo a la terminal... abrazarlo y llorar un poco. Siempre lloro cuando se regresa a Gdl., nomás no le digan. Va a pensar que su hermana mayor es una sentimental y yo no podría vivir con, snif...

Una vez que mi hermano esté de regreso, encontraré a mis amiguitas para ir a perder el equilibrio con Emir Kusturika & The No Smoching Orchestra. Eso será cansancio y diversión al por mayor. Ya nos vi.

Y el lunes... el lunes no se trabaja y pues... a ver qué se me ocurre para el lunes.

Un fin de semana épico, oh sí. Que bueno, últimamente mis fines de semana han tenido un saborcito inolvidable de lo más delicioso... oh, sí.

....

2011-03-14T22:36:00.003-06:00

A veces sólo hace falta estirar la mano para encontrar en un rayo de luna el nombre que el sol nos hace olvidar.

Mini reflexión de viernes.

2011-03-11T22:25:00.004-06:00

Noche de viernes, otra vez. Estoy en casa echando la chela, fumando el cigarro y escuchando a Runnig Wild. Relajada, mucho. Feliz, bastante. La semana termina bien.

Y entonces, me pongo a pensar en las facetas de la gente. Es decir, todos mostramos caras diferentes. Nadie nos conoce esa lado oscuro que muchas veces, es el que le dicta el camino a nuestras acciones. Un lado que, tal vez, empezamos a construir en nuestra infancia y que ha ido creciendo a la par que nuestro cuerpo pero manteniéndose oculto a las miradas, apareciendo sólo en momentos muy específicos. Con la gente y la luz adecuada.

Yo aprecio mi oscuridad y jamás hablaré de ella. La respeto porque me construye en mucho, me da alas y sobre todo, me hace única. Por fuera puedo intentar parecer lo que todos parecemos. Sí, tal vez con un poco más de maquillaje, algo de ropa rota o unas mentadas de madre colgando curiosas de mi cabello pero... sólo yo sé qué tan profundo es el abismo que me separa de otros. Segura estoy de que también tienes tu muy peculiar "dark side"...

Señor, señorita no sea egoísta y aliméntelo.

Volver a caminar I

2011-03-08T23:48:00.003-06:00

Tomó entre sus manos el pedazo de pasado, arrugado y roto de las esquinas, para extenderlo sobre la mesa. Dirigió la luz blanca sobre aquella imagen desenterrada con lágrimas y dolores de cuerpo. La miró, una y otra vez. La estudió unos segundos para darse cuenta de que no la reconoce. Ella ya no es ella. Y ese dolor, ya no es suyo.

Del centro del pecho le nace una flama que lo quema. En ruedas de humo aquél recuerdo se consume para desaparecer.

Ella.

Extiende la mano al bolso y saca una roca vieja, así hasta que no quede objeto ni idea que lamentar.

Ella, con un bolso sin peso, podrá volver a caminar.

De noche

2011-03-06T22:31:00.003-06:00

Tranquila es la noche que me arropa,

suspiros de esquinas oscuras.

Mi cuerpo liviano a ella se entrega,

bienvenida oscuridad.

Quiero hundir mi mente en su negrura,

bañar las dudas,

abandonar toda seguridad.

Envuelta en su abrazo,

nada me puede ver.

Protegida en su incertidumbre,

soy libre, de nuevo,

como la primera vez.

A veces la vida...

2011-03-02T23:03:00.003-06:00

...te pone en medio del remolino y sientes como mil corrientes arrastran tus cabellos hacia las esquinas del universo. Como el agua y los vientos toman tus emociones y las mezclan, las hacen bullir, flotar y llegar al fondo. A veces, te ves a ti mismo sumido en el lodo, mirando hacia arriba el cielo que permanece sobre el peso del agua. Y sólo te quedas ahí, con los ojos abiertos mientras el aire se acaba. Pero hay movimiento y te devuelve a la superficie sin saber si estás vivo o si algo de ti se ha quedado, por siempre, en el fondo de un pequeño suceso que es un lago y una alberca. No es tan malo reposar en la arena, no es tan malo conversar con los peces. No es tan malo mirar a través del agua para regresar con ojos húmedos pero limpios.

A veces el sol...

...te seca hasta la sal de los huesos, volviéndote tan frágil. En cualquier esquina con vientos cruzados puedes sentir tu piel incrustada por el silencio de los muertos. Y sigues, porque estás aquí, porque siempre has estado. Porque no hay hacia donde huir. Sólo sigues, pie tras pie, caminando los escalones de días con sus piedras de minutos y su viento que insiste en ser todos los segundos. A veces, te vuelves un muro y retando al mal tiempo, declaras que no hay tormenta que te pueda destruir.

A veces la noche...

...te vuelve a encontrar con el silencio entre las manos y tienes la certeza que desde las sombras, algo se burla de ti. Y rompes la quietud con un puñetazo y reclamas tu derecho a permanecer inmóvil, a ser uno con la oscuridad. Pero hay una música que tenue sube por tus piernas, que suave te invade el placer y la espalda como una serpiente mística dispuesta a devorar tu cabeza. La ves venir. Y luchas por ser así, devorado. Te fundes entonces con esa noche, te hundes en su primitiva voz, cerrando los ojos al sol que devora, suspirando en el oído: vida, tranquila.

A veces, en medio de ese dolor, te recuerdas para sobrevivir.

Un momento y una costa

2011-02-26T22:27:00.005-06:00

Estoy en casa escuchando Mondo Cane mientras fumo un cigarro y bebo coca cola. Opeth se lava las patitas junto a la entrada, la música llena la sala y se funde con el humo que vuela hasta la ventana. Tengo cansado el cuerpo y feliz el alma. Recién bañada siento como se seca mi cabello desordenado y negro, la ropa repartida en el suelo suspira, llena de recuerdos.

Me dejo llevar por el sonido e imagino...

Hay una costa en alguna parte del mundo donde un hombre toma la mano de una mujer, sin buscar nada más que la vida en el tacto. Los rodea un viento tranquilo con sabor a sales y aroma a pasado. La ráfaga aleja de ellos lo que ya no existe, lágrimas y temblores, la frágil felicidad y el tranquilo vals del descanso. Todo vuela entre corrientes de aire hasta un mar de estrellas que comenzará por lavarlos. Corazones reciclados a la orilla de la tierra.

Hay una calle en esta ciudad que todos los días derrocha las risas de niños a las interminables coladeras, los sonidos pequeños se arrastran por sus orillas y viajan, alocados, por las corrientes de la vida. Por el subsuelo las escuchan pasar. Bajo los pies de los empleados, entre los desechos de la ciudad van las risas perdidas de esos niños que mañana crecerán. Van y transitan los subterráneos del mundo para explotar a la orilla de una costa en el mar.

Hay un mar en este mundo. Que siempre será.

Regreso, sigo en casa y Mike Patton canta. Sólo el cigarro se ha esfumado.

Forty-Six & 2

2011-02-16T15:47:00.002-06:00

I choose to live and to grow,
take and give and to move,
learn and love and to cry,
kill and die and to be paranoid and to lie,
hate and fear and to do what it takes to move through...

Tatuajes, tatuajes... oh, tatuajes.

2011-02-03T09:40:00.005-06:00

Recuerdo la primera vez que leí El libro del té. Entre sus japonesas páginas encontré una frase que ha retumbado en mí desde aquellos lejanos años.

"El vacío es todo poderoso, puesto que puede contenerlo todo.
En el vacío, solamente, es posible el movimiento".

Así habla esa frase... el vacío es pues uno de los conceptos que han dominado mi querer creer sobre el mundo, la existencia, el universo; mi no creer que se basa en mejor vivir y dejarse de chingaderas. Ahí, intentando interpretar el vacío.

Es que si uno se pone a pensar que en la mínima estructura de la materia, en el centro de lo que suponemos sólido e irrompible, tiembla el vacío mismo. Que las partículas elementales giran en torno a la nada, la misma nada en la que flotan los planetas y nacen los soles. El mismo vacío en el centro de las galaxias que propicia que las moléculas de nuestra piel y de nuestras ciudades se mantengan unidas... Ese vacío. Si uno piensa en ese vacío pues uno se clava y opta por imaginar que esa imagen aprendida en la escuela de unos protones y electrones girando alrededor de un núcleo, entre el vacío, es todo un símbolo.

El sábado pasado regresé a casa de @VampiroPunk para tatuarme la espalda, de nuevo. Si usted ha leído mi blog anteriormente, puede recordar que hace seis meses me regalé mi ojo flameante.

Hoy, mi espalda luce así:

Hermosos colores, imágenes de Alex Grey. Dos ideas que siempre me han palpitado en la frente. Guapos y adictivos tatuajes... quiero más.

Yo y mi cigarro

2011-02-01T21:39:00.001-06:00

Febrero, 2011.

Flores Blancas

2011-01-19T22:28:00.005-06:00

La enredadera insiste en trepar la pared de porosa piedra. Una a una sus manitas se aferran al muro en busca de sol, con la seguridad de que existen aires menos viciados que los del jardín.

Capullos de flores blancas que caen sin marchitarse ante el jardinero que corta el paso de las hojas, el aferre de las ramas. Él que las somete bajo el mando de aquella que ve desde la ventana.

Un cuadro de sombras enmarcado por cortinas que, agitadas por el viento, se resisten a morir. Esos ojos que ahora grises evocan un pasado de menos lágrimas. Los latidos de una mujer que sólo vive para sus flores blancas.

Las húmedas esquinas del muro y todo el peso de las piedras no serán suficientes cuando se asome el día que ahogará los recuerdos, cuando la última esperanza sea cubierta por la muerte; ellas, tan blancas, serán libres.

***

Escuchando: The Mantle - Agalloch

Meh...

2011-01-14T22:41:00.003-06:00

Un poco de power metal para cerrar la semana, eso y una chela, eso y unos cigarros. Miro por la ventana una ciudad de viernes y recuerdo aquella época en que la simple palabra viernes era una excusa para ponerme hasta las patitas y salir a darle el rol a las perversiones.

Chale...

Hace rato en que caminaba tranquilamente a casa, mientras el ipod explotaba Dead Skin Mask, me alcanzó un morrito, más chico que mis hermanos, e insistió en hacerme la plática. Pude ver su cara de no mames cuando le dije tengo 28 años. Ja.

Digamos que hoy, me siento vieja.

Saluts.

*le sube el volumen al Helloween y le da un trago a la chela*

Un post con sabor a 2010 que ya empieza a saber a 2011

2011-01-07T22:05:00.005-06:00

Conocer personas...

La vida transcurre y conforme al tiempo vas conociendo hombres y mujeres que se adhieren a tu vida y que, de pronto, son rodeados con tu cariño. Buenos amigos y amigas a lo largo de los años, personas inteligentes, buenas, compatibles; por lo que sea, seres que vuelves parte de tus días.

¿Cómo pasa que de pronto conoces a una persona más allá del hola y se vuelve alguien frecuente e importante en tu vida?

A qué viene esto... pues a que si algo tuvo el año pasado, sí, ese lejano 2010, es que conocí a un buen número de personas que hoy me gusta llamar amigos. Sí, llámenme cursi pero el 2010 me dio la oportunidad de volver a disfrutar al máximo los días a través de algo que es invaluable: ustedes, gente.

Me gustaría mencionarlos uno a uno, pero ante los terribles juegos de la memoria prefiero hablar así en bola de ustedes que, por ciertos instrumentos tecnológicos, vinieron a transformar mi mundo y a hacerme, muy importante, carcajear hasta la lágrima más de un centenar de veces.

Es que sí hay algo que puede doblegar todas mis defensas es el sentido del humor, las risas y el saber burlarse de la realidad, eso... es vida y aire y tú, lo tienes.

Las fiestas, las pláticas, los largos chats de mentions, las chelas de jueves, el rock, los encuentros para el café, las comidas, las sesiones musicales, los malos y buenos chistes, los tweets al aire, las idas al cine... cada momento que, en serio, baña de alegría al corazón.

Y entonces recuerdo cómo y gracias a quién los conocí a todos; sí, a aquél que me dijo: y por qué no sacas tu twitter, hace más de un año ya... Esa, es una de las mejores ideas que alguien me ha dado.

A estas horas y en viernes y con dos chelas ya no sé que escribir. Sólo sé que está chingón tener personas tan chidas a mi alrededor.

Dos snifs y un te quiero.

Brevedad

2010-12-28T23:16:00.003-06:00

El segundo en que la luz toca la tierra.

La milésima de tiempo en que el sonido se estrella.

La trillonésima de día en que nace tu risa.

Breve es el sueño.

Breve la muerte.

Breve es el día.

Abro los ojos para verte dormir

en esa levedad de tiempo

quiero existir.

The Wall

2010-12-21T21:37:00.003-06:00

El sábado 18 de diciembre cerré el año de conciertos con el mejor concierto al que he ido en toda mi vida: Roger Waters con The Wall en el Palacio de los Deportes.

Las expectativas eran, obviamente, altas. Incluso así, jamás hubiera imaginado lo que significa presenciar The Wall en vivo, con todo el show, el muro, Waters en gabardina, fuegos artificiales, marionetas y cerdo. Todavía me cuesta encontrar las palabras para describir la magnitud del evento... Sí lloré, varias veces. Claro que grité, con toda mi voz al escuchar las primeras notas de In the Flesh? Por supuesto que sentí como los escalofríos recorrían mi piel con Vera, claro que fui incapaz de detener las lágrimas con Bring the Boys Back Home.... Obviamente, me volví autista con Hey You y más de una vez sentí el calor recorrer mi cuerpo con Comfortably Numb. Perdí el aliento Goodbye Blue Sky, Goodbye... Y sí, me rendí ante Mother y levanté los brazos para prender el encendedor al ritmo de Waiting for the Worms.

Es curioso, uno aprende a vivir los discos y se hace una idea de su grandeza en muchos aspectos, técnicos e históricos. Y sabe, por ejemplo, que The Wall surge en un contexto anti fascista y lee sobre el origen de la idea. Uno se sorprende y añade ese show a uno de los lugares en los que iría si tuviera una máquina para viajar en el tiempo... Y de pronto, The Wall se presenta y uno tiene la oportunidad de ir para descubrir que la grandeza del show es algo por lo que uno puede morir.

El muro ha sido construido, se encienden las luces y el público espera. Yo no pude ni pensar en alejarme del asiento. Recuerdo que me preguntaba qué era lo que acababa de suceder... Y lo que faltaba... En ese momento, con las luces encendidas, pude ver un par de orejas negras asomándose detrás del muro...

El cerdo... flotando dentro del Palacio de los Deportes... pues sí, será de hoy en adelante una de mis definiciones para maravilla.

Cuando compré el boleto sólo conseguí para mí, así que estuve sola rodeada de miles de personas, mi lugar en D 28 no tenía la mejor vista, frente a mí había unos pubertos que se besaban y fumaban mariguana, me faltó alguien a quien abrazar... y aun así... ha sido el mejor concierto de mi vida...

Gracias Roger Waters.

Al despertar...

2010-12-11T14:32:00.002-06:00

Hoy me desperté con un pensamiento...

¿Somos lo que queremos, lo que debemos o lo que podemos? Después de enredarlo un poco en las cobijas concluí que, hasta ahora, he sido lo que he podido y que, a partir de ahora, seré lo que quiero ser.

Desde que me levanté, he estado preguntándome qué es lo que me impide ser como quiero.

... Miedos

Sí, de pronto me di cuenta que la primera razón que me impide ser tal y como me gustaría ser... soy yo misma.

Es curiosa la libertad que se siente cuando las cadenas que se rompen son las de las propias ideas.

De hecho... hasta ahorita, horas después de despertar, no he encontrado otra razón más que mis miedos, suposiciones, ideas, conclusiones, etc... para no ser exactamente como quiero ser. Oh sí, sé perfectamente qué parte de mí quiero explorar... incluye cerezas.

Así que... a la chingada las imposiciones del tiempo, los lastres del pasado y las cosas que creo o no de mí.

Oh sí.

A la chingada.

Pero... ¿cómo?

O_o

Palabras de genio...

2010-12-07T11:28:00.002-06:00

" This is a very sad song, but if you're like me...
I always find the saddest music is also the most beautiful
...and this is one of my favorite songs that I've ever written. "

Steven Wilson acerca de Stop Swimming.

Domingo en bici.

2010-11-15T10:51:00.004-06:00

Ayer volví a echarme el tour a Parres en bici. Es curioso como todo el camino es un juego constante entre el ya no más y el a huevo que sí. Empezamos desde viaducto y periférico, ahí agarramos la ciclopista que resulta una tierra sin ley hasta llegar a las puertas del Ajusco...

Es subir y subir, a velocidad constante. Yo pedaleo lento, sin quemarme como dicen los deportistas, manteniendo un ritmo y sintiendo como kilómetro a kilómetro mis músculos se calientan, mi cuerpo despierta y mi mente se llena de fuerza. Llegar a Parres es el objetivo, a la altura de San Ángel siento que ya no doy una pedaleada más pero me fuerzo, pasamos Av. Toluca, seguimos por tianguis de colonias y paraderos de micros hasta el Ajusco. Los tianguis sobre la ciclopista son una curiosidad chilanga de lo más ñera y popular. Llena de personas/obstáculos que no se inmutan cuando uno pasa gritando, ¡Cuidado, Bicicleta! De subida no hay más rollo, lo lindo es la bajada a toda velocidad.

Llegando a las puertas del Ajusco empieza la lindura de vegetación, la gente con perros, las ardillas que cruzan la ciclopista a brinquitos, las mariposas que se paran sobre el morado de mis guantes, el sol que cae sobre la piel y el susurro de la mente a las piernas: un poco más, unas dos horas más. Hice poco más de cinco horas desde mi casa (Narvarte) hasta Parres. 35 kilómetros de subida constante. La llegada a Parres, la última hora, fue una combinación entre Maiden y plática con unos ciclistas que venían de San Ángel.

Llegar a Parres y devorar una sopa de hongos, un taco de cecina, un pan de elote y café de olla. Recuperar energías y pensar que el dolor que provoca el asiento no importa de bajada porque se puede agarrar el regreso parada sobre la bici... a toda velocidad. Oh yeah.

Regresar, pasar por los pueblos, el Ajusco, los tianguis, la gente, San Jerónimo... salir en San Ángel para bajar rápidamente a Insurgentes. Pedalear hasta el WTC, despedirse de Javier y cruzar Del Valle hasta casa.

Subir la bici. Saludar a Opeth. Tirarse en el sillón... pensar 70 kilómetros. E irse al cine.

Hoy me duelen las piernas, los brazos, el cuello, los pulgares, la espalda, el abdomen, el trasero, los hombros, los pies... pero, ¡quiero más días como el de ayer...! Muchos más.

Sobre demonios:

2010-11-05T12:54:00.004-06:00

Uno cree que ese algo ha sido superado y que jamás volverá a aparecer en las líneas nocturnas o los silencios del día. Pero es falso, la verdad es que esas sombras que habitan al humano pueden regresar en cualquier momento, a manera de broma o de sorpresa, listas para sentarse a la mesa y tragarse nuestra dignidad.

O lo que sea.

Esos "demonios" ( entiendo por demonio la expresión de los propios miedos que se traduce en actuares estúpidos y dañinos, que entristecen. Todos tenemos demonios ) somos nosotros mismos fragmentados. Tal vez mi demonio reside en mi inseguridad, tal vez mi demonio vive de mentiras, es posible que mi demonio haya nacido cuando yo tenía 7 años y fui obligada a estudiar en una horrible escuela católica. Tal vez, desde ahí, aprendí a refugiarme y entonces dibujé una postal que es la que muestro a la gente, como una tarjeta de presentación. Que jueguen con ella y que crean que la conocen. Yo, estoy en mi mundo, cómoda, lejos de sus curiosas miradas. Por eso estoy siempre sola. Por eso prefiero estar siempre sola. Porque yo y mis demonios no nos vamos a desnudar para escuchar a nadie. Porque no voy a ser objeto de estudio, ni pagaré por comprensión.

No soy de multitudes. Soy de poca gente. Sólo mis amigos, los pocos, esas voces a las que he aprendido a querer y por quienes pudiera arrancar cabezas. Por ti enfrento a mis demonios, porque te quiero y callaré al diablo para reír contigo. Pero sólo por ti, qué me importan los mares de humanos ciegos y perfumados. ¿Quiénes son ellos para mí que soy nada para ellos?

Así está bien. Mantener la cordura. Cada mente en su isla.

Basta creer que uno ha vencido a uno de sus demonios para llevarse la sorpresa de que no es así. No es fácil. Hay que vencerse a sí mismo primero: denigrarse, burlarse, dejarse en ridículo, olvidarse, negarse, llenar el nombre de absurdos y ofensas para darse cuenta de que ese demonio no es más que otra palabra para nuestro nombre. Y entonces, amar al nombre, abrazar al miedo, ir al pasado y perdonar. Dicen que así se hace. Uno mira atrás y dice: No, eso que pasó cuando tenía cinco años, NO me construye, no me define. Dicen.

Cuando hablo de demonios no dibujo seres míticos. Hablo de esa que puedo ser cuando me asalta el miedo, de mi yo egoísta, de mi lujuria o mi ego. Esos son los putos demonios que creo vencer pero siempre... siempre regresan.

Es una linda idea. Los demonios que viven en ti.

Es una idea terrible. Tú los alimentas.

En viernes, suena Opeth.

2010-10-29T18:19:00.002-05:00

He estado experimentando qué tanto pueden las circunstancias llevarme a hacer lo impensable y qué tanto puedo provocar circunstancias del tipo impensable.

Ahora escucho a Opeth y me dejo llevar por su peculiar sonido, oscuro y húmedo.

En unas horas iré a ver amigos en el contexto de una reunión, un bar, música y alcohol.

He estado pensando en qué sucede cuando yo estoy en ese lugar en vez de en ese otro.

¿Es el lugar o soy yo?

Ahora escucho Opeth y procuro liberar partículas, dan giros que las transforman en algo dulce y mortal.

De camino a casa...

2010-10-25T22:13:00.002-05:00

Venía caminando por Petén bajo la luz nocturna. Venía a casa, de mi mano derecha colgaba una bolsa de croquetas para gatito de hasta 12 meses y de la izquierda dos litros de leche. Venía a casa con el cansancio de quien vuelve del trabajo después de haberse encontrado con unos tacos de suadero, un alto y dos señoras con un perro. Con pasos fuertes golpeaba las botas contra el pavimento cuando algo explotó. De mi paso nació el sonido de algo que revienta. Me detuve y miré el suelo, las antenas agonizantes de una cucaracha aplastada contra la banqueta me hicieron un guiñó desesperado.

Asco.

Los seres con los que uno se encuentra en la selva de concreto. Gracias a los dioses nórdicos y a todos los superhéroes de Marvel le tengo gusto a los zapatos con plataformas anchas y pesadas, que si no...

Pfff. Cucarachas.

Un sueño

2010-10-13T23:00:00.004-05:00

Un sueño que inventé
y me enreda.
Un sueño cristalino como el lodo, claro y opaco como tus ojos.
Un sueño que te sueña.
Con lo que de ti pienso levanté las paredes, tu sabor abrió las ventanas.
En este espacio sólo cabemos los dos.

Y voy perfumando con mi ropa sus pisos.
Con mis manos atrapo el aire para hacer míos los suspiros.
Es un palacio, una colmena y en este valle nacemos los dos.

Tengo un sueño para mis noches,
que es un recuerdo cuando me abre el día;
una delicia que me embriaga,
ebria de tu espuma.

Y en mi sueño, amor, nos bañamos los dos.

Creí

2010-10-08T22:15:00.004-05:00

Hubo un tiempo en el que creía en cambiar al mundo.
Alguna vez creí en la sinceridad, tantas otras en el amor.
Creí, también, en la inteligencia de la gente, en un instinto de supervivencia.
Creí, entre otras, en que una mirada arrasa mil palabras, en que la cercanía es física,
en belleza y sinceridad...
Creí en metáforas y metalenguajes.
Fui creyente de alegrías,
seguidora perpetua de la soledad,
fan intachable de los extremos.
Creyente fui de la calma que sigue a la tormenta,
del silencio de dos cuerpos entre jadeos,
del gemido que cruza la noche y regresa al centro.
Creí en la bondad y hasta nombraba a la esperanza.
Y que la fe mueve montañas, creí.
En la historia y sus fábulas. En el futuro y su ficción.
Creí en los abandonados,
en los amorosos,
en los viajantes,
en los olvidados,
en los desgarrados,
en los que se nombran, en ellos creí.
Creí un rayo de luna tanto como una calle cerrada.
Que todo eso sucedía, creí.
En la ciencia, incluso, creí.
Creyente de primaveras, de diciembres; allá en la infancia.
En la plegaria de un día,
en la novela de un año,
en la poesía de una noche; en ellas creí.

Creí que creer me salvaría, que creer me situaría.

Hubo un tiempo en el que creía…

Hoy no creo, lo he negado,
lo he cambiado por un cigarro y por lo que más amo que es vivir.
De creer me he cansado,
en fraseos ya no creo,
ahora toda mi creencia,
la única que solvento,
es creer, toda hora, todo día…
…en mí, la que rompe la rima.

Thee Silver Mount Zion Memorial Orchestra

2010-10-02T14:45:00.004-05:00

...en México.

La noche de ayer fue exquisita en lo que a música se refiere. Jamás olvidaré el 1 de octubre en que presencié a quienes tienen que ver con una de mis tres bandas más queridas, ni el momento en el que vi cantar a Efrim Menuck; uno de mis grandes genios musicales.

El concierto, en todo, fue una belleza.

Inició con la buena sorpresa de que la banda abridora no era nada mala y desplayaron, sobre el lugar que se llenaba poco a poco, una buena muestra de post rock. Un sonido que sin ser ambicioso dominaba las características elementales de este bonito género. Acabada su actuación no tuvimos que esperar mucho para ver salir a Efrim al escenario, seguido por Sophie, Jessica, baterista y contrabajista.

Y entonces empezó el incomparable sonido llenando el espacio y estremeciendo corazones. Son los violines, la forma de tocar la guitarra en juego con el contrabajo, es la voz y la base de la batería; es el sentimiento que sube del estómago al corazón el que llena los ojos de lágrimas y hace que uno se lleve las manos al pecho. Amo ese sonido. Y en vivo... ver cómo nace esa línea destemplada de la boca de Efrim que se esconde en medio de su gran barba y que grita, se expande, susurra, desliza... They put angels in the electric chair, the electric chair....

Y la interacción con el público. ¿Alguien tiene una pregunta? Y la gente preguntaba, Efrim medio respondía, medio evadía. El ambiente era tan relajado que fue fácil situarme en las mil veces que los he escuchado caminando, en la chamba, relajada en casa. Sí pregunté, con mi nerviosísimo al máximo, que si tocarían algo de lo viejo; qué es viejo me respondió, qué quieres y yo no supe qué decir... pero qué respuesta más chingona que empezar a tocar God Bless Our Dead Marines. ¡Qué momento!

Sí lloré, sí me emocioné y dejé que todo mi amor por la música me llenara, celúla a célula... nota a nota. Y al lado estaba mi hermano que vino desde Guadalajara para escuchar a quienes también entran en su definición de grandes y chingones músicos: Thee Silver Mount Zion Memorial Orchestra, canadienses, también integrantes de aquella banda de los cuatro discos, LP y el mítico cassete...nada más y nada menos que los papás del post rock.

Lo pienso y me emociono a la lágrima.

Lavar Trastes

2010-09-17T17:30:00.004-05:00

Recuerdo que cuando era niña ODIABA lavar trastes. Hacía mis dramas y todo. Me obligaban a lavarlos, tardaba horas, los lavaba con lágrimas.

Ahora vivo sola y sigo odiando lavar trastes. Pagaría solo porque alguien mantuviera la cocina alzada.

Hay cosas que nunca cambian.

Lo chido es que estoy empezando un programa intensivo de entrenamiento para que Opeth aprenda a lavar trastes. Sí, por un mundo de gatos productivos.

Seguiré informando.

Lluvia en domingo

2010-09-05T14:23:00.002-05:00

Veo gotas entre un árbol y una palmera. En la luz clara del medio día, veo caer las gotas.

Atrás de la ventana me mojo completa, pensando que soy gota.

Siendo agua y hoja.

Leve flota la música en una tarde lluviosa. Calma mi mente respirar una ciudad bañada.

De un espacio de cielo caen las gotas directo a mi mirada.

La voz de mamá...

2010-09-02T23:29:00.002-05:00

Desde que vivo sola hay una cosa que odio sobre todos los pagos y pendientes: enfermarme. Nada más horrible que estar sola en un depa vacío viendo el techo y alucinando la fiebre mientras suspiras lo chido que es que alguien te cuide. Luego me curo y vuelvo a disfrutar lo chingón de tener un espacio propio en el que suena la música al volumen que se me antoja.

Claro que ahora no estoy sola. Tengo a mi hermosa Opeth que, considerada, para no dejar que me hunda en el sopor o el malestar físico, me mordisquea los dedos de los pies. Linda ella, comprobando que no he muerto. En los próximos meses le enseñaré a traerme las pastillas, preparar un té con miel y aplicar inyecciones... Mmm, creo que todavía tengo fiebre. Ayer cuando daba vueltas en la cama, me habló mi ma al cel. Cómo sigues amor... eso fue suficiente para que, al colgar, pudiera hundirme en un reparador sueño.

La voz de mi mamá me cura, eso ya lo sé.

Mi Tatuaje

2010-08-29T13:27:00.003-05:00

No recuerdo cuándo fue la primera vez que pensé que quería tatuarme. Sé que por mi cabeza pasaron muchos diseños: un tigre, una rama de cerezo, otro tigre, un símbolo, flores, agua… Hasta que di con uno que no sólo me significa mucho, que no sólo se relaciona con un aspecto de la vida que realmente amo: la música, que no sólo me recuerda palabras imponentes: Embrace this moment to be alive and breathing… Uno que además de eso, es bellísimo.

Es un buen dolor, hubo un momento en que me di cuenta que estaba mordiendo mi mano y que no sentía nada. Toda mi energía estaba concentrada en la aguja. Dicen que las cosas pasan a su tiempo y con mi tatuaje así fue. Si lo hubiera apresurado no hubiera encontrado al artista amigo que rayó mi espalda y que, sin exagerar, logró uno de los tatuajes más bellos que he visto y sí, está ahí, en mi espalda, el flamante ojo de Alex Grey, Lateralus, en mi espalda, colorido y hermoso.

Tatuarme me significa romper con algo. Pararme con la frente en alto, desnudarme la espalda y decir a quien tenga que escuchar que ésta soy yo y que eso, ese color, es en lo que creo. Finalmente mi tatuaje existe y es más bello de lo que pude imaginar. El próximo 10 de septiembre cumpliré 28 años y ese dibujo en mi espalda es mi regalo: un recordatorio de que ante todo, soy yo.

Desde mi blog un aplauso a @VampiroPunk que, literalmente, me rayó la espalda.

Es que twitter....

2010-08-19T21:16:00.003-05:00

Tengo en abandoneshion el blogsucho este. Es que el twitter, goei. Ok, no... bueno sí. Es que es curioso...

E increíble la cantidad de gente poca madre que he conocido a través de esa simpática red social. No me atrevería a enumerarlos porque seguro olvidaría a alguien. Mas, sí puedo decir que con ellos y ellas he tenido momentos que bien pueden definirse como "harto bien chingones". Tenemos por ejemplo las ya míticas pedas en uno que otro depa, la divertida y pronto repetible "Girl's Night", un paseo por el centro que incluyó la tocada del muy respetable padre de mucho más querida tuitera, las más de varias noches en curiosos bares, los agradables cafés vespertinos, las vueltas en bici y los encantadores paseos por la web. Compartir música y escritos, reír como zonzetes ante una o muchas mamadas, sabrosear, bailar, reír a carcajadas, chismosear, compartir, llorar de risa, fiestear, intensear, más risas... y un largo etcétera.

¿Quién me iba a decir que después de años y años de dedicarle horas y días a esto de mi vida 2.0 iba a encontrar gente tan chida? Personitas con alto grado de maldad y a las que ahora, con orgullo, llamo amigos. =')

Y todo por entrarle al twitter. Pero no crean que los incito; es más, yo les aconsejaría mantenerse alejados de twitter... porque, porque es una fauna.

Opeth

2010-08-01T11:49:00.007-05:00

Es el increíble nombre que @El_Fiurer pensó para mi pequeña hija. Una hermosa gatita negra de grandes ojos que ha venido a convertirme en mamá.

Desde que empezó esto de vivir sola, es decir hace ya casi cuatro años, soñaba con el día en que pudiera adoptar a una pequeña gatita negra que desquitara la renta y me dejara rasguños en los brazos. Bueno, llegó y me hace feliz. La pequeña Opeth corriendo por el depa y durmiendo en los sillones. Mirando por la ventana con sus grandes ojos que de día son color miel y de noche, naranjas como luna llena.

Apenas nos empezamos a conocer; sé que, como a todos los gatos, la vuelve loca una agujeta y una caja vacía. Le gusta acostarse cerca de mi cara y tocarme con sus patitas peludas, escucha a Pink Floyd con inusitada atención y le gusta mirar, pensando en tiempos más salvajes, a los pájaros que se pasean por el árbol de enfrente.

Opeth, palabra que significa Ciudad de la Luna y que es el nombre de esa gran banda sueca, ha sido más que bienvenida a mi vida. Habremos de cuidarnos durante mucho tiempo. Mi depa es otro desde que ella llegó y bueno, además se siente tan bien ir realizando esos pequeños sueños que nos construimos en la cabeza; sí, lo hice, tengo una gatita en casa.

Cuando llego por las noches de la chamba, sale corriendo y me recibe con sonoros ronroneos, me tiro en la cama y brinca sobre mí, llega a mi cara y me lame la nariz. Me entiendo con los gatos, siempre lo he hecho, y con alegría veo que Opeth se entiende conmigo.

Comidas

2010-07-19T22:47:00.004-05:00

El domingo hice esas cosas de mujer que vive sola. Lavé ropa, compré comida y trabajé en mi freelance.

A eso de las seis me preparé de comer y entonces, teniendo el plato servido no pude resistir tomarle una foto con un pensamiento en la mente: comidas memorables. Ya he tenido varias, en estos años de tener depa y ser responsable de mis menús del domingo. Por ejemplo, recuerdo la primera vez que comí sola en mi primer depa, allá en Cuernavaca.

Y es que uno aprende a valorar la comida. Tuve esa época en la que sólo comía arroz y sardinas. Aquella época en la que el plato fuerte era una papa cocida, recuerdo que un día, en el depa de Nicolás San Juan, Monca y yo sólo teníamos dos papas. Las cocimos dispuestas a comerlas con aderezo de mil islas. Salimos de la cocina y Ro, buen amigo, rió un poco de nuestras papas que se tambaleaban cual pelotas a la mitad de un plato que lucía bastante infinito.

Sí, vivir sola me quitó lo delicada y me hizo apreciar infinitamente un plato de frijoles hechos por mamá o tener el varo suficiente para comer en cualquier restaurante. Es curioso, pero a veces, como el domingo, veo el plato lleno y agradezco, al esfuerzo y a las oportunidades, el tener un exquisito arreglo de comida y algo que beber. Pequeños detalles que me hacen sonreír y sobre todo, que me alimentan a buena cantidad de niveles.

Me gusta

2010-07-15T00:19:00.003-05:00

Estoy sola en casa.

Me gusta.

En el blanco silencio de las paredes rebota el sonido progresivo de cierta música.

Blanca es la mesa que sostiene el cenicero del que vuela el humo y yo levanto el cigarro para ponerlo entre mis labios.

Y los abro.

Estoy en casa, sola.

Tú estás un poco en la música.

Me gusta.

Tengo que postear un momento:

2010-07-04T21:55:00.004-05:00

Estar sentada en el suelo del depa de @B_R_U_J_A cuando amanecía. Ver como el sol alumbraba el edificio, nubes claras en el cielo y estar escuchando 200 tons of Bad Luck, finísima elección de @JorgeHill.

El estado etílico, el cansancio, la música... La luz.

A veces me gusta cuando no hay fotos, cuando los segundos se quedan impresos en la piel, scaneados por las retinas y guardados por el resto de la vida en una carpeta especial del cerebro. Cuando tienes que hacer un esfuerzo para describir la imagen: esa mezcla de luz y música me dejó encantada por un instánte, porque así como suaves son los tonos que logra Crippled Black Phoenix, así se deslizaba la luz de la mañana sobre pasillos, ventanas, barandales, escaleras y macetas. Los tonos rojizos del ladrillo, pedazos de azul en el cielo, escaleras blancas...

Estar ahí para presenciar un instánte perfecto... Eso me gusta.

El Canon de Patchbel

2010-07-03T14:26:00.002-05:00

Mis padres tenían la hermosa costumbre de usar piezas de música clásica ligera como canciones de cuna. Eso explica por que cuando escucho el Canon de Patchbel o el Bolero de Ravel se me llenan los ojos de lágrimas y el corazón quiere salirse de mi pecho en un destello de éxtasis. La música clásica me sabe a inicio, a brazos de mamá, a cuna, a hogar, a abrazo de papá.

Las primeras notas...

Soy pequeña de nuevo por una milésima de segundo. Pequeña y nueva. Libre de heridas y de pasado. Soy un pedacito de niña que mira el techo desde una cuna mientras esas misteriosas notas inundan la habitación. Huele a madera, a bosque y a frío. Estoy en casa.

Termina y sigo aquí, un poco más triste, un poco más feliz.

No es reflexión, es la cerveza.

2010-06-25T22:18:00.002-05:00

El otro día leí un tweet que me dejó pensando. No lo recuerdo bien, pero la idea era “eso pasa cuando decides ser...” ¿Qué pasa cuando alguien decide ser y a los de al lado no les parece? Y es que somos tan dados a interpretar a los otros como si nosotros mismos fuéramos interpretables.

Seguro te ha pasado. Hay un momento en el que acabas hasta la madre de adaptarte y seguir patrones para buscar tu lugar en cierto espacio social. Llega un momento en el que dices: ¿Y yo que putas hago dejando de ser yo por ser alguien que le resulta más cómodo al contexto que a mi cuerpo?

¿Me explico?

Para mí lo único importante en esa cuestión es la palabrita DECIDIR. No hay nada que respete más que la coherencia de alguien que ha decidido que sí o que no le va. Que en algún momento, tuvo la calidad (los huevos, pues) de ubicarse en una perspectiva. A veces, no lo hacemos conscientes, a veces sí. Pero con cada acto o palabra declaramos algo de nosotros, que puede ser o no agradable para alguien más. Que puede parecer tan extraño que resulta malo o tan bueno que resulta invisible. Sea cual sea el caso, siempre estamos ahí al centro de todas las miradas. Lo estoy yo que te miro a ti y lo estás tú que eres mirado por los demás.

¿Qué tan absurdamente importante es esto?

Alguna vez leí que “la mirada de los otros nos construye”. Que es como un espejo en el que comprobamos nuestra propia existencia, que es la aceptación que nos hace confiar en nuestra autenticidad como seres humanos. Lo es, ciertamente. Pero... ¿debe ser el factor definitivo en nuestra búsqueda de individualidad?

Decidir cómo soy y qué pienso... eso me gusta.
Lo que siempre me falla es hacerlo de modo que no desvirtúe la imagen del espejo, eso que los otros creen saber de mí.

Creo que fue con Don Juan donde leí eso de “Borra tu historia personal...” De modo que el mundo no sepa que esperar de ti. Me fascina ese concepto.
Lo real es que el mundo quiere tenerte seguro, saber tu edad, tus gustos, la historia de tu familia, tu color favorito, la película que te hace llorar, enfermedades, fobias, refresco de cola o agua, colonia, preferencia sexual, animal favorito... todo lo que eres cifrado en objetos y elecciones. Porque “comprendiéndote” te controlan. Porque “controlándote” te entienden y te hacen similar a ellos. Así funcionamos... si alguien sale de nuestro “control/comprensión” es casi imposible que podamos aceptarlo como real, parecido o propio.

Y entonces nos etiquetamos: naco, atea, nihilista, marro, perdedor, loca, religioso, hipster, puta, raro, infantil y largo etcétera. Por supuesto, hay quienes no son más que una etiqueta. Pero hay quienes, y siempre he deseado que sean los más, deciden que justo así es como quieren ser. Que de todos los aspectos sociales y culturales esos son justos los que los manifiestan como personas.

Y la mejor parte: la etiqueta una vez pegada impide cualquier duda respecto a esa persona... es así y ya. Porque al etiquetarlo le quitamos la capacidad de hablar, de ser. Yo lo sé porque lo he hecho, porque escudada en la intolerancia he matado la autenticidad de alguien más, en servicio del cómo creo deben ser los otros. Y es curioso, a veces… lo he hecho sin siquiera dar la ventaja de la duda, porque me han dicho, porque he concluido. Ah, sí somos vacuos y simplistas y éste… es un post más de por qué amaría ser un gato cuya única relación con los humanos fuera rasguñar de vez en cuando y ya.

Familia

2010-06-20T16:00:00.003-05:00

Es uno de esos domingos tranquilos en los que quisiera estar cerca de la familia, charlar con papá, abrazar a mamá y molestar a los hermanos... o más bien, dejar que me molesten a mí.

Mis hermanos, hace mucho dejaron de ser los "hermanitos" y pasaron a ser unos muchachones bien guapos, inteligentes y fuertes. Julio, el más grande, es afecto a la música, aprende el chello y es un as de la guitarra, aunque diga lo contrario. Santiago, el "pequeño", es feliz practicando kung fu y es muy bueno, da unos brincos que ya quisieran ciertas ranas.

Julio, muy pequeño aprendía a hablar y en vez de decir máquina decía "pacna" y en vez de hermanitas decía "sedmanitas"...

Santiago fue durante meses un mapache bebé hermoso gracias a las ojerísimas que le dejó cierta caída.

También tengo una hermana que sí vive en la capital... ella es Mariana y además de ser física y estudiar una maestría en no sé que madres relacionada con volcanes, tiene unos ojotes.

Mi madre Maru tiene un don con las plantas y teje, teje y teje.
Mi padre Julio ama los libros y gracias a él... yo amo escribir.

Mi familia es grande y hermosa. A veces, no entiendo que hago lejos de ellos. Pero después respiro el placer de la independencia y bueno... les agradezco haberme hecho fuerte y poco apta para los limitantes miedos.

Como todas las familias hemos tenido tiempos raros, felices, tiempos extraños, feos y tiempos luminosos. Mientras haya tiempo...

Amo a mi familia y agradezco crecer junto a seres tan maravillosos.

#HeDicho

Imagina...

2010-06-11T22:27:00.001-05:00

¿Hasta cuándo estarán tus pasos atorados en la acera, llenos de sangre coagulada en tu niñez? ¿Cuándo, cuándo verás que abandonar el pasado es más extraño de lo que suena?

Imagina que llevas, colgados al hombro, en tu bolso más querido, los pedazos de vidrio, de semilla y de plástico; de lo que regalan o encuentras en las esquinas y en sus ciudades, a la orilla del mar o en los filamentos de un parque. Tesoros, recuerdos de coleccionista, impresiones de polaroid o megabytes de imágenes que perforan tu hombro, lo agrietan.

Deja que caigan los tirantes sintéticos resbalando por las curvas de tu brazo, déjalos que caigan hasta tocar el suelo. Míralos, en desorden, todos esos pedazos humanos, esas piernas, esos brazos; tanto corazón, tanta mente, tanto aroma, tanta gente con sus momentos y sus lenguas; de los dolores, de las risas, de los cuchillos y las lástimas, mira las astillas.

Imagina que caminas sobre ellos. Que te alejas de esa galería de heridas y que a cada paso la calma circula tus mejillas, el viento te abraza dejando que sientas como sana tu alma.

Así, en otras palabras, imagina.

Sólo son...

2010-06-06T17:46:00.002-05:00

Disposiciones humanas tejidas con néctar de corazones amasados. Creencias injertadas en la nuca con un dispositivo diminuto que controla el mar social.

Mentiras absorbidas en estado prenatal, mentes desgarradas antes de ser concebidas por miedos ingeridos en dosis pequeñas cada ocho horas, o más.

Sustancias transformadas en palabras y lanzadas desde balcones con acabado setentero a las populosas avenidas de la ciudad.

Ciudades atrapadas en el aire por las manos sucias de indigentes que lamen las espaldas de los dioses enterrados en botellas lanzadas, luego, al mar.

Distancias de agua y de tierra que son pavimentadas y cerradas por los lazos virtuales que hace siglos, comenzó a tejer una anciana olvidada a la que hoy no llamamos abuela.

Abuelas y reinas, guerreros de traje que ocultan los tatuajes en tres guiños y una cerveza. Bebidas milenarias que en las garras del amor, se vuelven versos.

Amor, amores que no llegan a desaparecer, que como el plástico de burbujas, siempre te hacen caer.

Caídas, dulces caídas. Tocar fondo y abrir los ojos para levantarse con la seguridad de que sólo son disposiciones humanas, nada más.

Sacar la cabeza.

2010-06-02T00:04:00.005-05:00

Había una vez un hombre que sacó la cabeza. Con cautela, apoyó los dedos sobre la orilla y dejó salir primero el cabello, los ojos para enfrentar la oscuridad y la boca para pedir ayuda en un grito extendido.

Se fue acostumbrando a la negrura y pudo mirar. Se acostumbró al silencio y a la falta de respuestas, y esto no lo detuvo para explicar a cada punto del espacio que era un hombre y que él mismo se había sacado, sólo por asomar la cabeza.

Nunca, hasta el día en que exhaló el último verso, el hombre pudo sacar del túnel los pensamientos. En parte porque creyó haberlo hecho y en parte porque suele ser más ancha, y oscura, la excavación propia que la ajena.

Cuando el deseo...

2010-05-25T22:56:00.006-05:00

I don't wanna touch you too much baby,
'cos makin' love to you might drive me crazy...

Se sentó en el sillón que mira a la ventana. Encendió un cigarro y con la mano sobre la rodilla se dedicó a recordar. Jugaba con el humo, el aroma a tabaco la estremecía. Leves temblores sobre la piel, suspiro en la nuca. Imaginando.

El humo salía del cuarto en espirales y con él se iban los pensamientos que trataban de crear el tacto de aquellas manos sobre lo cálido de su piel. Así como el humo rodeaba el espacio entre el sillón y la ventana, ella le daba forma a la posibilidad de besos y cabellos, de aroma y gotas de sudor. La voz y los silencios. Se escapaba el humo y de su cabeza, escapaban millones de diminutos sueños que la hacían sospechar que ese momento que tanto deseaba, si llegaba, sería un giro de llave que abriría una puerta hasta ahora cerrada.

Sospechaba, sabía, deseaba. Su protección, derrumbada. Su realidad, alterada. Su moral, si hubiera existido, destrozada.

Apagó el cigarro, con un movimiento leve acarició sus piernas subiendo hasta el pecho, sintió el nudo de deseo que palpitaba en su corazón. Invocó alguna imagen, alguna palabra. Sonrió un poco antes de mojarse en la ola que el solo recuerdo le provocaba.

Pobre ella metida en un laberinto al que el corazón le niega salida. Y aun cuando voltea y puede ver la luz brillar en el inicio, aun así se aleja y se adentra más y más en la promesa de unos ojos y unos labios. Callada, con la boca abierta, ella va. Bien lo sabe la humanidad, cuando el deseo es la guía no hay manos capaces de detener la velocidad, la locura y la alegría.

No sólo me gusta, me encanta exponerme en el blog...

2010-05-18T21:28:00.005-05:00

Mayo del 2010 y ésta soy yo. Así me veo hoy. Si alguien que me conozca de hace mucho lee esto, sabe de lo que hablo. Los que no pues no, el punto es que poco a poco, como entre susurros han llovido cambios en mi vida...

Hoy vivo en un depa para mí solita y planeo adoptar un gato. También me he deshecho de muchas concepciones sobre el mundo y sobre el humano, creo. Juego también a enamorarme y soy, cada vez más, la "mujer fuerte" que siempre he querido ser.

La vida me ha estado sonriendo. He conocido personas extraordinarias, hermosas, carismáticas y amables en el sentido literal. El mundo, me doy cuenta, está lleno de seres bellísimos con los que se puede compartir aquello que se tenga para dar.

He estado pensando, también, en mis formas, mis reacciones, mis actos. En mi incontrolable gusto por el placer y la forma en que esto interactúa con mi contexto...no es que me limite, pero dá que pensar. Y es que por más que sienta mi individualidad en extremo no puedo olvidar que soy parte de un mundo y que, bueno, hay "reglas" que entendidas o no, ahí están. No me gustan las reglas, nunca me han gustado. No me gustan esas formas de pensar tan...sociales. Reglas, debieras, hubieras, debes de... Me dan asquito. Yo, Ana, mujer, estoy dispuesta a enfrentar las vertientes de hombres y mujeres que no pueden entender una sencilla palabra: Libertad. Y para nada en el sentido de la libertad social, no... en el sentido del hacerte libre a ti mismo de todo lo que te han enseñado como malo y correcto por el simple hecho de pensarlo, de decidir.

Y no ando por ahí diciendo que soy perfecta. Ni madres, lo que sí digo es que intento darme el lujo, básico, de ser yo antes que todo lo demás.

Así se ve mi cuarto en una mala imagen de celular. Recuerdo cuando llegué al DF, hace ya más de 3 años, con dos maletas y dos mil pesos. Cuatro razones para seguir. Caí de volada a trabajar al Parnaso, la peor librería de Coyoacán y otras varias delegaciones, fui "escalando" de chambita peor en chambita no tan peor. Hoy, tengo lo que quería en esos días: una chamba que me pida hacer lo que sé hacer, lo que me gusta y sobre todo, en la que no me la pase tan mal. Digo, bien así bien, dénme el melate y les enseño lo que es pasarla bien sin pedos. Como sea, estoy sentada en mi depa, colgadísima de una red abierta porque no me ha dado el varo para poner la de casa. Snif a la millonésima, ya no puedo con mi adicción. Sea, estoy en casa, a lo lejos alguien está tocando un violín, pasan los autos sobre la avenida, ha caído la noche. El café humea en una taza que me regaló mi tía, ella siempre tan chida; estoy pensando en el disco que voy a escuchar, en lo pequeño que se ve mi cuerpo frente al espejo, en lo infinita que se siente mi mente y en el aroma que despide mi esencia. Recuerdo una rola de DT y otra de PT, ja. Y finalmente, entre tanta T me decido por Tool para acompañar esta noche de mí en mi departamento con mi computadora, mi café, mi cigarro y el chingo de sueños que tengo para mañana y los días que puedan seguirle.

Es curioso, por primera vez en mi vida, estoy pensando en un futuro. He dejado el me voy a los treinta por propia voluntad bien pinche atrás. Ahora, la ironía dirá.

Sólo soy yo y éste...sigue siendo mi blog, que #vaideuei cumplió 5 años el pasado 26 de abril. ¡Salud a él!

NP: Parabola - Lateralus - Tool

Y ésta es de mi HERMOSO LP de Lateralus comprado vía Mercado Libre. =')

Ni post, ni reflexión, ni nada.

2010-05-15T20:30:00.006-05:00

Me pregunto si algún día aprenderé a comportarme. Espero que no. Lo más divertido es no tener "ideas" que me limiten. Allá afuera, tal vez, no tenga el mejor efecto. Pero, gracias a la pruebas malévolas que me ha impuesto el tiempo, lo que afuera se piense de mí siempre me valdrá un pedacito, así pequeño e insignificante, de pepino.

Cuando me aparece en la cabeza un "no debería" rápidamente es complementado con un "¿Y por qué chingados no?". Entonces analizo, me concentro un poco hasta llegar a esos lugares moralinos semireligiosos que me molestan tanto. Y lo hago sin arrepentirme.

Algún día, seré domada. Ja. Porque siempre se corre un riesgo, uno, el más severo. Lo sé.

Existe siempre la posibilidad de ser tocada por dentro y en un descuido, caer en el vaivén de sentimentales olas. El peligro de encontrar un pensamiento constante en las líneas de un nombre, de una idea. Eso me desconcentra, me desconcierta, me pone en un lugar donde no me gusta estar. Donde no sé estar.

En fin, por lo anterior y otras tantas cualidades, sospecho que no sé ser un humano normal y eso viene siendo lo que más amo de mí y lo que más temo, también.

Hoy, sentada en el café, fumando y escuchando a Falkenbach, todo se ve claro. Cuando escucho ese metal heróico imagino que mis dedos son espadas y que no hay razón alguna que pueda poner mi salvajismo de rodillas. Eso me gusta. Ser pequeña pero fuerte, inclemente y allá, en el fondo, dulce cual miníno con madeja de estambre.

#vaideuei creo que ya es tiempo de buscar un gatito que me acompañe en el nuevo depa. =^.^=

Io sono italiano...

2010-04-26T10:34:00.005-05:00

Ayer mi hermana me contó una historia genial, se las comparto.

Era Salvo, un italiano en algún pueblo del sureste mexicano. Eran un montón de niños del pueblo preguntándole de dónde venían.

Y Salvo decía: Italia, capire? Io sono italiano. Pizza, romanos, Italia....

Y los chavitos: ¡Aaaah! Sí, sí Romanos. ¿Y él de dónde es?

Australia..¿canguros? Canguro, canguro, canguro... -decía Salvo mientras brincaba de un lado a otro imitando a los emblemáticos animales.

Y uno de los chavitos: ¡Ah! ¡Dinosaurios!

Salvo: No, jajajaja, los dinosaurios ya no existen. C-A-N-G-U-R-O

Silencio incómodo.

El mismo chavito: No le hagan caso, los dinosaurios sí existen, yo los vi en la película la semana pasada.

...

Supe en ese momento -recuerda Salvo- que había perdido toda credibilidad.

17 de Abril: Lluvia y Megadeth en el Palacio de los Deportes.

2010-04-20T10:20:00.010-05:00

Brazos, cuellos, espaldas y pechos. Todos alrededor de mí. Todos sobre piernas impacientes bajo el domo de cobre. Vaciando vasos de cerveza, @JesusOnofre y yo con unas cubas campechanas. Se van llenando los asientos y la pista. La banda y la certeza de que "esto se va a poner bueno". Estamos esperando a Megadeth.

Es Ágora, metal mexicano bien hecho, quien le abre a la legendaria banda. Con media hora se ganan al público. Da orgullo y da gusto escucharlos, saben de metal y son mexicanos. Me dice @Alexneb: "Son buenos, no cualquiera le abre a Deep Purple". No, no cualquiera.

Termina Ágora. Buscamos a @Lalamagica. Ya, estamos listos, ¡qué salga Megadeth!

Y salen. Tres rolas seguidas. Se detienen. Mustaine se acerca y le dice (palabras más, palabras menos) al palacio: "Well, we all know by are we here, so..." Y así, nos cayó Holy Wars... Por más que Ocesa anunció The End Game Tour y por más que la mercancía oficial dijera The End Game Tour. Siempre supimos que Megadeth venía a volarnos el cerebro con el Rust In Peace.

Uno tras otro fueron sonando los rápidos acordes: Hangar 18, Take no Prisioners, Five Magics, Poison was the Cure.....y así hasta desbordar el Rust in Peace, regalarnos Trust y terminar con una resonante Simphony of Destruction.

Chundos más, chundos menos. Pero más, más metaleros. El concierto de Megadeth hizo temblar el suelo del Palacio de los deportes. (Eso y una que otra relación sexosa "fuera de tiempo" que algunos calientes se andaban dando en algún lugar del planeta. Escuchen, pecadores, si no se calman se va a romper la corteza terrestre con su pecaminoso chacachaca. Serán pendejos esos sacerdotes católicos...ok, ya).

Nota importante: Mustaine a sus casi cincuenta años mantiene una musculatura que sí, es para admirarse. Músculos grandes, cabellera amplia y ego inmenso. Todo un @divo de los escenarios.

Y tocan, como dicen los conocedores, "con huevos". Y la banda se prendió y ahí, en el palacio, bajo la lluvia, Megadeth dejó bien claro que si de algo saben, es de heavy metal.

Porcupine Tree. Metropolitan. 13 y 14 de abril. 2010

2010-04-16T11:19:00.004-05:00

Ayer en la mañana escuché de principio a fin Fear of a Blank Planet. Eso no sería extraordinario de no haber escuchado durante dos noches consecutivas a Porcupine Tree en el Metropolitan. Y es que sucede a menudo que, después de un concierto, escuchar a la banda o artista causa saturación. No con Porcupine Tree. En este momento, escuchando In Absentia, recuerdo y sólo puede decir: impresionante la ejecución y presencia de Steven Wilson, Gavin Harrison, Colin Edwin, Richard Barbieri y John Wesley sobre el escenario.

Era mucho lo que esperaba de estos conciertos, no puedo quejarme, mis expectativas fueron superadas: Porcupine Tree inundó el Metropolitan durante dos noches consecutivas.

La primera parte de ambos conciertos consistió en The Incident, su último álbum y motivo de la gira. Momentos cumbre: Time Flies y I Drive the Hearse. Desde los primeros y potentes acordes de Occam’s Razor fuimos llamados a la continuidad de un disco que sorprende en concierto.

SW avisa que tocarán el disco completo con las menos pausas posibles. Y así es, su entrega y energía son memorables. The Incident demuestra haber sido creado para ser escuchado en vivo. Cada una de sus partes se agrega a la unidad construida con tiempos precisos para que SW cambie de guitarra o que alguien, de entre el público, reconozca que la que pasa es The Yellow Windows of the Evening Train. Termina The Incident con una sobrecogedora I Drive the Hearse.

10 minutos cronometrizados de descanso.

La segunda parte difirió un poco en ambos conciertos, Porcupine Tree nos regaló canciones que marcan su estilo y su trayectoria. Desde la belleza de Lazarus, los arreglos de Way Out of Here, Buying New Soul, Russia On Ice, The Sound of Muzak, Normal, Blackest Eyes, Strip the Soul, la intrincada The Start of Something Beautiful y por supuesto, en ambos días, el poder de la parte media de Anesthetize. Con canciones que pocos esperaban escuchar, demostraron por qué son la inmensa banda que conocedores y novatos aplauden hasta el cansancio.

Cada concierto, más de dos horas de excelente rock.
La presencia de Steven Wilson en el escenario es imponente y fantasmagórica. Una combinación extraña para un rockstar.
En la batería hay un mago, literalmente.
Música y visuales perfectamente coordinados.
Un cuidadoso juego de luces se derrama sobre público y escenario.
Cuidados videos acompañando The Incident, llenos de manos.
SW viaja leve de los pesados acordes a la sutileza del teclado.

Trains, como era de esperarse, finalizó ambos días.

“This is a sad moment for us, because this is our last song here in Mexico....but we'll come back”. Eso dijo Steven Wilson ante un Metropolitan conquistado y eso esperamos, ver dos veces consecutivas a Porcupine Tree fue magnífico pero no suficiente. Sensación curiosa que me deja pensando en qué tan buena es la música que crea Porcupine Tree y me trae una duda, ¿sonaban en verdad tan perfectos y limpios o era yo?

Post pre concierto...

2010-04-12T15:56:00.002-05:00

Hace ya algunos meses, dediqué un fin de semana a The Incident. Ya lo había escuchado en repetidas ocasiones, pero hablando con cierto fan from hell, opté por poner toda mi atención en el trabajo más reciente de Porcupine Tree.

Y me llevé una sorpresa. Es curioso cómo a veces suponemos poner cuidado al escuchar o ver cierta producción y cuando lo hacemos con dedicación y sin vacas violinistas en el cerebro (sí Lisa, tienes toda mi atención) encontramos que habíamos dejado pasar de lado todas las cualidades que pueden o no, hacerla grande.

Así me sucedió con The Incident...
En ese fin de semana pensé muchas cosas al respecto:

a) Es un disco hecho para escuchar en vivo.

b) Es una recopilación de momentos, pequeñas emociones, incidentes.
c) Time Flies es inmensa en todos los sentidos pero no es, como pensé en algún momento, el eje sobre el que gira el disco.
d) I drive the hearse puede hacerme llorar.
e) Encontrar rolas de 1:46 no es incidental y seguro lo entenderé cuando lo escuche en vivo.
f) ....

Mañana será ese día. Y seguro, tendré nuevas ideas sobre The Incident y sobre Porcupine Tree. Y el miércoles que los vuelva a escuchar (el atasque para lograr mi consumación como fan) seguro habrá ideas desvanecidas y mucho, mucho que decir sobre una de mis bandas más favoritas, los del árbol de puercoespín...

=')

Tercer ojo: ideas sueltas y testimonio encriptado o "Por eso nadie comenta en mi blog".

2010-04-07T13:11:00.004-05:00

Sabido es por todos que un gato no puede tener tres ojos. Los gatos, como la mayoría de seres que habitan este planeta, poseen dos ojos. Dos ojos para mirar un mundo tridimensional y luminoso.

Sabemos que lo posible son dos ojos, que lo acordado es lo tridimensional y aun así, en los últimos días, he estado pensando en el tercer ojo.

¿Ve el tercer ojo, siente el tercer ojo?

¿Existe?

Estoy viviendo un proceso que, de ser real, será el más importante en mi vida, más aun que la causa que lo originó. Un cambio que se puede ilustrar como mi cuerpo debajo de una cascada que limpia todo, esas cargas impuestas por el pasado y que no son mías, ni lo serán más. De ser verdad esto que me sucede, entenderé el vuelo del fénix y la metamorfosis de las mariposas.

Es complicado verterlo en palabras, así que me limitaré a preguntar:

¿Cuánto es lo que adquirimos en el camino de la vida que no nos pertenece? ¿Por qué enfrentamos el presente cargando los bultos del pasado?

Y pienso en lo que quiero guardar de lo que he vivido, de lo que se queda y lo que se va. Tomo mi mente, mi memoria, y comienzo la limpieza.

En medio de este inimaginable suceso, una frase retumba: Lo que no te mata, te hace más fuerte.

Y hoy, me siento más fuerte de lo que jamás pude imaginar.

Hoy, veo dos ojos y sospecho uno más.

Buenas Historias

2010-03-21T19:42:00.006-06:00

Hace rato vi una película inteligente. Me agradan esas películas en las que los efectos están a favor de la historia. Seguramente usted, desprevenido lector, ya la vio. Se trata de District 9.

Cuando dije esta película simplemente me encanta...llevaba menos de 3 minutos de haber empezado. Me gusta la perspectiva, la metáfora. Me gusta que lo "humano" esté colocado en donde supuestamente no debería estarlo. Me gusta la narrativa, la metamorfósis de Wikus van de Merwe, el derrumbe de algunas líneas básicas de la relación alien-humano. Me gusta ese reflejo de un mundo cruel y poco dispuesto a que pasen cosas buenas.

Me emocionó, me enojó y me sacó lágrimas. Me dio el placer de experimentar una narrativa diferente a lo que uno sabe de películas de ciencia ficción y extraterrestres en el planeta.

El placer de pensar con una película siempre se agradece. Es bueno que haya creadores dispuestos a consentir la inteligencia de los espectadores y no sólo atascarla de impresionantes digitalidades. Es bueno y emocionante ver historias que hacen un intento por reinventar dentro de un género.

Y hablando de buenas historias, me acabo de conseguir un libro que había buscado durante largo tiempo, uno de mis favoritos. Se trata de La Conjura de los Necios y si usted no lo ha leído, debe saber que en el Sótano de MAQuevedo lo tienen. Y también debe saber que es una de las novelas más geniales que he leído y que suele ser difícil de conseguir.

Uno acaba enamorándose de Ignatius Reilly y preguntándose, qué habría escrito John Kennedy Toole de no haberse suicidado. Y pensando lo lamentable que habría sido que su madre no rescatara el manuscrito de La Conjura de los Necios después de su muerte. Si usted gusta del humor fino y de la narrativa impecable, éste es un libro que no debe dejar de leer.

Sea, este fin de semana fue uno que me dejó el buen sabor de boca de las buenas historias...

El domingo...

2010-03-10T17:28:00.003-06:00

...me levanté a la de a huevo para irme a pedalear a CU.

Iba a toda velocidad en la bajada más rifada del circuito, esa que va de políticas al metro. Sonó el celular. Lo ignoré. Brincados los topes y acabada la velocidad me encontré con un mensaje de @Alexneb que hablaba de algo de ver a Dream Theater en el Auditorio a las 18:30 pm por pocos pocos pesitos.

Así...uno no dice que no.

Llegamos a las 18. A las 18:30 comenzaba la banda telonera Bigelf. Y ahí los conocí. Y he andado escuchándolos y amenazo con declararme fan. Bigelf se ganó al público con puro buen rock

A las 19:45 salía DT y nosotros guardamos silencio para dejarnos llevar por la grosera virtuosidad del Teatro de los Sueños. Y bueno. No puedo decir mucho...qué buen concierto. Nota Mental: Uno no conoce en verdad a una banda hasta verla en vivo. Aquello fue una clase de progresivo ante un Auditorio lleno.

El domingo me levanté a la de a huevo y tuve un día perfecto.

\m/

02 Idea

2010-03-03T23:33:00.006-06:00

En el viaje he dejado de sentir. Por evadir el llanto, entregué a la luna mi corazón.

No puedo tenerlo de vuelta, se ha fundido con lo negro de las estrellas. Entre planetas ya flota mi cordialidad. Seré parecida a ti, me fundiré con tu mundo; sin confiar. Un regalo solo he dado y ya vuela en la vía láctea, entre formas orgánicas.

Una niña en medio del bosque, mirando el cielo. Ella es feliz y me sueña.

Soñé que era una piedra con la agilidad de un tigre y el hambre de un hombre.
Soñé que era un hada con piel de lagarto y dulzura de lirio.

Desperté para seguir soñando.

Imaginé una torre en medio de una ciudad y en las orillas coloqué el lago de mi alma, construí con mi deseo un barco para navegarlo por las noches. Pensé la noche antes de beberla, antes de vestirme en ella.

Soñé para mantenerme despierta.

Y ahora, sentada escribo las palabras que tejen el irreal mundo de mi conciencia.

Escuchando: Vanadis - Falkenbach

27 y 28 de Febrero del 2010

2010-03-01T13:43:00.005-06:00

El fin de semana fue uno de esos que no se olvidan. El sábado lo pasamos mi hermana y yo con mi papá en lo que llamaré un día simbólico.

Caminamos por el centro, caminamos por la Condesa y comimos en un lugar de comida libanesa. Fue cuando mi papá nos dijo, la primera vez que probé la comida libanesa fue con su tío, me dijo: Te invito a una fiesta de sabores...

El pensamiento de mi tío no nos abandonó en todo el día. Mariana y yo nos llenamos del gran afecto que mi papá le tiene a su primo, fue como si algo dentro de nosotras se pusiera de acuerdo para ser sus nenas, sus hijitas, aquellas pequeñas que él tomaba de las manos para recorrer el centro de la Ciudad de México. Allá cuando vivíamos en Cuernavaca.

Comimos delicioso, tabulé, garbanza seca, jocoque y mi hermana y yo con unas deliciosas limonadas frappé con yerbabuena. Caminar por el parque España lleno de apestosos condechis y perros, tomar café en La Selva de Gabriel Mancera y platicar, platicar. La luna brillaba llena en el cielo, el café era bueno y mejor la compañía. Mi hermana y yo como pequeños duendes alrededor de mi papá.

Después en la noche, antes de que él se subiera al camión, hubo un poco de esperanza. Un poco de esperanza que le iluminó el rostro y a mí el corazón.

El domingo, terminando la primera vuelta del ciclotón, Mariana y yo vimos el mensaje: Su tío falleció a las 3:30 de la madrugada. Que descanse en paz.

Pedaleamos lo más fuerte, lo más duro, lo más unido. Catarsis pura al lado de mi hermana, recorriendo el ciclotón bajo el cielo del DF, un domingo de sudor, de gente, de alegría para despedir la monumental presencia de mi tío.

¿Qué es el vacío que deja la partida de un guerrero, de un poeta?
¿Cómo duele el silencio de una voz que hablaba la memoria, la vida, la libertad?
Te has abierto, te has expandido,
explayado al infinito del universo y nosotros,
que quedamos sobre la tierra,
jamás dejaremos de escuchar tu voz.

Gracias, gracias por tu voz.

P.D. Leí en algún lado que los grandes hombres viven en su legado. Si hay verdad en esta idea, tu legado te hará vivir por el resto de los tiempos. Y aquí en mi pequeño corazón que palpita al unísono que el de mi padre, eres el ejemplo de lo que es una vida vivida al máximo.

Olor a bandera

2010-02-24T14:07:00.002-06:00

Voy en el metro, son las tres de la tarde y estoy en Hidalgo. Es insoportable. Mi nariz se comprime ante la oleada de insultos: colonia barata, sudor, humedad en las bocas y en los cabellos, aliento a comida con grasa. La pura patria que se restriega en los vagones, el México unido en hora pico.

Dicen que son ciudadanos, pero a esta hora y con este calor, no me la creo. Algunos, la mayoría me atrevería a decir, de humano sólo llevan la facha; ya no huelen a carne. Apestan a demasiado trabajo, a exceso de pobreza; huelen a calles mal pavimentadas y a leche agria; a fuente de la Alameda, a esquina de la Condesa, a las Islas de CU, a agua que corre y hiede en Viveros, a canal de Cuemanco, a colonia sin turistas, a bar de Insurgentes, a concierto en el zócalo, a coraje y alcohol.

Llegando a Centro Médico me pongo sentimental: mi hermano, mi carnal, yo apesto a la misma mierda que tú. Qué chingón es ser mexicana, me cae.

P.D. Conmemoraciones al día de la pura bandera, ese.

Diamanda Galas en el Lunario

2010-02-16T18:54:00.002-06:00

Ayer, de 9 a 10:15 de la noche, yo estaba sentada junto a Monca, entre más gente, frente a un escenario en el que había un piano y frente a él, una mujer vestida de impecable negro.

La mujer: Diamanda Galas, una diva oscura y hermosa. Una voz que al cantar hace que todo, el resto del universo, guarde silencio.

Había momentos en los que recuerdo haber pensado: Mientras mi corazón siga latiendo, está bien. Mientras no me desmaye y pueda seguir escuchando la locura que desgarra la voz de esta maga, todo estará bien.

Y es que la velocidad con la que gradua los tonos, la intensidad de su voz desbordando el escenario, ella envuelta en humo, las luces parpadeantes, el silencio de los que mirábamos, de los que, hipnotizados, presenciamos el concierto que dio ayer Diamanda Galas en el Lunario.

Hermoso, oscuro, intenso, demoníaco, maravilloso....alarido.

Ir y venir...

2010-02-15T18:44:00.001-06:00

Escuchando a Opeth es que escribo este post. A veces uno viene y satura el blog y a veces uno se queda en twitter y abandona el blog.

Así es la vida supongo, uno va y viene, las cosas van y vienen. Los sentimientos van y vienen. Parece que los mueve el viento, parece que doblan por calles desconocidas, que les gusta turistear.

A veces me los encuentro a la puerta de algún café, fumando fuera de un restaurante, comprando botas en pino suárez, tirados en mi cama sintiéndose de la chingada, brincando como pubertos en alguna fiestecilla, bebiendo como los grandes, besando hasta que causan dolor en mis labios...

Porque si algo he aprendido en mis 27 años de vida es que esos sentimientos no tienen ningún respeto a mi integridad moral, física y sobre todo, a mi sensibilidad. Y yo soy TAN sensible que cualquier pequeño roce me afecta...bueno, no. La verdad es raro que me afecten y por eso, cuando siento que ese, justo ese sentimiento va a empezar a hacer de las suyas...huyo, aniquilo, emborracho y listo: un sentimiento menos que andar cuidando.

Pero hoy no tengo ganas de molestar a ese peculiar sentimiento que ya dice que me hacen falta otros zapatos de plataforma...entre otras cosas. Y es que esas cosas que anda dialogando le ponen intensidad al ir y venir. Hoy, por un rato, me quedaré con ese sentimiento...que crezca, que investigue, que aprenda; tal vez, si lo dejo libre y feliz, pueda ser grande y hacerme sentir orgullosa. O tal vez, sólo se quede en aires de masoquismo y eso, por qué negarlo, también me gusta...

Y sigo escuchando a Opeth, cómo me aniquila/encanta esa banda. #hedicho

P.D. Hoy hay concierto. Diamanda Galas en el lunario. Los conciertos me hacen feliz.

Iced Earth en México

2010-02-03T22:49:00.003-06:00

Y aunque la imagen se ve medio fatal...habla por sí sola y declara que estuve ahí.

Y a pesar de lo horrible del lugar (bulldog),
el concierto estuvo rifado y ellos demostraron que son grandes.

\m/

Para más detalles lea la reseña de Alexneb.

Mi primera vez...en el ciclotón.

2010-02-01T10:24:00.004-06:00

Esto quedará en el blog como un gran día memorable:

Ayer, en compañía de mi hermanita, Eric y Javier, me subí al ciclotón por primera vez.

7:30 am Salgo de casa y me digo, sí, claro que sí puedo llegar a división y churubusco en bici. Calles vacías, nada de tráfico.

8:06 am Llego a churubusco, encuentro a mi hermana, esperamos un poco y a pedalear.

Shalalalala, pedalear, pedalear, la roma, el ángel, reforma, la alameda, bellas artes, pedalear por el centro en la mañana, sin gente....es una experiencia maravillosa. Se acaba el centro....y empieza la parte ya no tan bonita del ciclotón...se pasa el palacio de los deportes....se entra a churubusco....los puentes...subida, subida, subida....ODIO esos puentes. Se van pasando las avenidas...muchos ciclistas...duelen las piernas...ya no quiero más... TENGO que dar la vuelta... finalmente...sé que se acerca....otro puente....maldita sea....pinches puentes....pedalear....ya no puedo más...mmm ciclista sexy...qué bueno que traigo el ipod y que puedo ir cantando Hallowed be thy name...puta madre a qué horas se acaba esta pinche mentada de madre ya no puedo más....aah la alberca olímpica...lo logré, di la vuelta APLAUSOS APLAUSOS.

Mi hermana me esperaba con su amiga, totalmente exhausta y pensando quién podría llevar mi bici hasta el metro, me senté para escuchar a mi hermana:

Hermana
bueno, vamos a comer al centro, ¿no?
Yo
¡¡¡¿Qué?!!!
Hermana
Sí, nos encontramos con Eric y Javier en Bellas Artes y vamos a comer.
Yo
Pero...ya no...es que...bueno, vamos.

Así es desprevenidos cibernautas...me aventé vuelta y media al ciclotón...y si no fuera por el persistente dolor en la parte trasera de mi cuerpo y en la espalda y en los brazos...no lo creería.

Y ya, sólo queda agregar que amo mi bici y que si más gente considerara transportarse en bici, esto sería una mejor ciudad.

P.D. Nunca había comido tanto en un bufet chino. :P
P.D. Pedalear 40 km es una de esas cosas que jamás pensé hacer y...lo hice. Viva yo.

Primer concierto del año!!!!

2010-01-29T11:50:00.004-06:00

Emocionadísima porque el martes iré al primer concierto del año:

Iced Earth

\m/

Y antes del martes hay puente y eso significa que el lunes haré nada, tal vez vaya al cine y así, sí me gustan los lunes.

El domingo lo pasaré sobre la bici...será mi primera vez en el ciclotón ese...a ver cómo se siente pedalear sobre Reforma.

El sábado hay como una especie de comida familiar y sólo para contradecirme...usaré vestido.

Y hoy viernes...no haré planes, que se hagan solos.

En otras cosas, parece que en unos meses puede pasar que acabe viviendo en la Roma. Sola. Sin rommie. Sola. Suena bien, aunque da un poco de miedo. Pero suena bien y eso sí, cuando viva sola sin rommie sola, lo primero que haré...será contratar internet, ok eso es obvio. Lo primero que haré será...¡¡adoptar un gatito!!

Quiero gatito. Quiero. Quiero. =^.^=

Hoy alguien twitteó este link con maravillosas imágenes de arquitectura islámica. Bellísimo.

En fin...todo esto para decir que el martes, a pesar de que me tocaron los estúpidos tamales, ¡¡¡molará muy cabrón!!! Hellyeah!

De esas preguntas...

2010-01-26T17:19:00.005-06:00

El otro día, alguien me hizo una pregunta que me dejó pensando: ¿quién soy yo para andar opinando sobre quién puede o no puede tener hijos? No me chinguen, si apenas medio entiendo lo que es bueno o malo para mí, qué capacidad tengo para andar diciendo que una persona sí puede y otra no. Yo sólo sé que hay muchas parejas que no deberían tener un niño al que abandonan o destrozan. Yo sólo sé que tengo amigos a quienes sus padres les incapacitaron algunos sentidos básicos para la sobrevivencia, que muchos tenemos que sobrevivir a los errores de los padres... Que como dicen, ser padre es algo que se aprende y nadie, ni hombre, ni mujer, ni gay, ni lesbiana, nace sabiéndolo. Para tener hijos, primero, hay que ser buena persona.

Y en mi humilde opinión NO es buena persona el que discrimina, ni el que cree que por la simple razón de tener voz puede hablar sobre la vida de los demás como si la suya fuera la imagen misma de la normalidad.... me lleva, qué es eso de “la normalidad".

Por eso, cuando alguien me pregunta qué opino de la adopción de parejas gays, sólo puedo decir qué quién soy yo para juzgar a los demás y sólo tengo una respuesta: Yo prefiero niños en un hogar con dos personas (o una) que los quieran, que los alimenten, que los protejan y los eduquen a niños abandonados, viviendo en las calles, golpeados, vejados, drogados, olvidados, ignorados...

Prefiero a una buena persona queriendo a un niño que a alguien que, sintiéndose bien padre, le destruye la vida...

Algo tiene la montaña...

2010-01-19T12:28:00.003-06:00

El domingo fue cumpleaños de mi muy amada hermana. Ella quiso festejarlo a su modo: subiendo el Ajusco. El plan fue dejarla subir sola, bueno con Eric y Tona, dejarla pensar que nadie respondía a su llamado cumpleañero y esperarla en la cima. La sorpresa fue un hit y mi hermana se veía de lo más feliz.

Bastante desmañanada llegué al pie del Ajusco con amigos y banda de mi hermana. Domingo, temprano, frío, etc... me llevaron a mirar a los desconocidos y pensar: ¿Pero quiénes son esta bola de pendejos? Es que así tan temprano y sin café produzco puro mal humor. Empezamos a subir por una ruta nueva, Javier de guía. Entrar en el bosque, descubrir el cielo azul azul y el helado viento en el rostro. Me acercaba a mi punto “ya no puedo más, hoy sí me voy a morir”. Todos y cada uno de los presentes me resultaban molestas resonancias en el piso. Entonces, la primer pausa, un trago al Gatorade y todo fue perfecto.

Como si al pie del Ajusco se fuera quedando el apático humor que puede caracterizarme, mis sentidos abrazaron el paisaje, el suelo, los olores...

Subíamos y en el horizonte aparecieron los tres volcanes, sobre la ciudad el aire se limpiaba. Izta, Popo y Nevado de Toluca cubiertos de blanco, sumergidos en el azul del cielo. Bajo nuestros pies la dureza de la roca y sobre los rostros, el canto del viento que a veces nos empujaba. Me hacía pensar en cómo sería perder el piso, que una ráfaga brutal te eleve y te redima. Al fondo las laderas del Ajusco y allá, aún fuera de la vista, la cima.

Fue una subida larga, el viento era intenso. E intensa fue la alegría de llegar a la cima, ver a la cosha y decirle FELICIDADES. She was happy.

La cima estaba deliciosa, un poco de nieve y a lo lejos, el aire más limpio que he visto sobre la ciudad... El WTC, que es mi referencia para ubicar casa, se delineaba pequeño y perfecto. Amo las perspectivas...en la mañana corrí sobre Insurgentes como una pequeña hormiga al lado de la imponente edificación y en la tarde, la señalé con el dedo como quien mira granos de arena.

Bajamos letamente porque Tona andaba un poco lesionado, disfrutamos la nieve, el viento y el sol. Y yo, dejé mi malacopez al lado de alguna roca. Ya se habrá derretido, ya la habrá cubierto la tierra...

La montaña me hace bien.
El bosque me recupera.

Texto catártico e insoportable.

2010-01-18T18:45:00.001-06:00

Estoy viendo fotos de Haití en The Big Picture y no lo soporto. No soporto estar acomodada en una silla de oficina escuchando progresivo y escribiendo en una mac en este mundo disfuncional.

No soporto los niños muertos y la gente luchando por agua.
Y no hay nada que pueda hacer.

Tal vez pueda depositar en alguna cuenta algo de dinero, decirle a alguien que lo hice y sentirme bien como si eso hiciera soportable el hecho de que NO SOPORTO las maneras de este mundo. Pero esa idea, no la soporto. Tampoco decir, de nuevo, que odio al mundo y saber desde el fondo de mi ser que no es al mundo, sino el tipo de persona que soy en ese mundo...saber que odiar implica ignorar de algún modo. Y (puta madre) yo no quiero ignorar que estoy aquí y soy humana, nacida en estas formas absurdas que dictan que el débil muere y que es fuerte el que sobrevive. ¿Fuertes? ¿Por ser “blancos”? ¿Por nacer en primer mundo? ¿Por tener un empleo? ¿En qué sentido fuertes?

No soporto ser una inútil, en toda la extensión de la palabra, cuando la realidad reclama. Sí, puedo escribir y opinar y volver a escribir y opinar con voz intensa, adquirir una postura y autonombrarme radical, anarquista, inconforme, etc. Pero eso, no lo soporto.

Viendo esos rostros a los que les ha pegado la desgracia de vivir en uno de los países más pobres del planeta, de ser tercer y último mundo, de vivir en un país sin infraestructura, ni servicios, ni edificaciones fuertes. Y ya ahí, les tiembla y de qué manera. Esta vez el terremoto no fue en Italia, porque esta vez la tierra se abrió bajo los pies de los que, en principio, no tenían más que la vida y esa, la pierden sobrecogida, conscientes, bajo los escombros de lo que fuera su hogar.

Y nada hay que se logre con estas palabras. Soy una inútil. Un desecho del capitalismo, una mentada de la clase media. Una aberración que sueña con cyborgs alienados al bit de un sistema pensado para hacer que palpite un mundo que no me pertenece.

Haití me pone triste, Haití me enfurece.

P.D. ¿Un terremoto? Sí, suceden. También México lo vivió.

Adjunto a la P.D. Ni siquiera voy a escribir que habría que ser imbécil para no conectar la frecuencia de los desastres naturales, las alteraciones climáticas a las que todas las ciudades del mundo se están viendo expuestas, etc, etc, con las OBVIAS consecuencias de la masacre ecológica que le hemos impuesto al planeta. Y claro que no voy a hacer énfasis en la clara conexión entre desastres naturales - capitalismo - desechos - falta de conciencia - pobreza extrema. No, de ningún modo me pondré a hacer las asociaciones, ni a hablar de lo mal que está el (puto) mundo.

Avatar IV

2010-01-14T21:56:00.002-06:00

01 Idea

2010-01-14T10:33:00.000-06:00

Detenida, justo en la orilla.
El abismo arroja voces, la forma de un hombre.
Un rumor que alcanza las nubes.
Mi cuerpo,
que tiembla,
espera.

El sonido se eleva, crece el eco,
sudor, nace la imaginación.
El universo concreta la nota,
ese rumor.

Hay hombres que tienen voces.
Voces que hombres son.

A dónde huir cuando se arroja así la tormenta eléctrica de una voz.
Soy una partícula expuesta,
un átomo en división.

Esas horas, no son suficientes.

10 000 minutes in this fire,
are not enough.

Escuchando: 10, 000 Days - Tool

Y con ustedes: anécdotas del día de ueyes.

2010-01-05T18:18:00.005-06:00

Con eso de los ueyes magos tengo dos anécdotas que colgar en el blog:

Anécdota 1

Era yo una tranquila y adorable niña, rodeada de armonía sólo desequilibrada por el hecho de tener una hermana. Sí, nos peleábamos, como todas las hermanas, ¿no? Es decir, no era nuestra culpa, ni nos golpeábamos tanto, ni llorábamos tan fuerte y seguro mis padres eran intolerantes. Supongo que sobornaron chido a los ueyes porque un seis de enero, mi hermana y yo, con toda nuestra infantil ilusión corrimos a buscar nuestros regalos, imaginando los útiles calcetines, la goma o los lápices para la escuela, la dotación de ropa blanca, sin aventurar siquiera el "y si ahora sí nos dejaron juguetes". Llegamos a la sala para toparnos de frente con: dos pares de guantes de box rojos.

¬¬

Cuando los padres bajaron con su pregunta: ¿Qué les trajeron los ueyes? No dijimos nada, los escondimos y tardamos un par de semanas en mostrar los guantes y la carta que "creativamente" habían dejado junto a los guantes. Escrito con recortes de periódico decía algo como: "Ya que les gusta pelear tanto..."

Anécdota 2

Cuenta mi padre que cada año cuando partían la rosca en la oficina le tocaba degollar muñeco. Todos los años, le caía la maldición de los tamales. Así que ese año, al llegar el día de ueyes, mi padre resignado tomó el cuchillo y se acercó a la rosca. Cuál no sería su sorpresa al sentir que el cuchillo se deslizaba tranquilamente hasta la charola e igual del otro lado, sin plástico de por medio, no había muñeco. La maldición de los tamales había sido rota.

Feliz, se alejó de la rosca para ver como, uno a uno, iban cayendo los desafortunados en el juego del muñeco de los tamales y atole para todos. Mi padre ya mordisqueba el pan de la rosca y se reía en silencio de los ueyes que en día de ueyes se veían maldecidos por el niño de plástico.

Terminó el ritual de a ver quién le corta la cabeza al chamaco. El director, en una inusitada y cursi muestra de compañerismo, y muy fuera de lugar, levantó la voz para soltar un: Bueno, este año, los que sacaron el mono (de la rosca (la de pan)) en lugar de traer tamales para todos van a recibir un bono de 500 pesos.

¬¬

P.D. Si hoy me regalaran unos guantes de box sería increíblemente feliz, ironías.

00 Idea

2010-01-03T23:50:00.002-06:00

Tengo en la punta de la lengua una música metálica que dispersa mis pensamientos.
Una garra de hierro en el corazón.
Yo, confieso, he matado al amor.

Soy el eco de todas mis vidas.
Soy su llanto y sus alegrías.
Hoy, decido, llega el tiempo de volver a construir.

Lo que perdí bajo las estrellas lo volveré a encontrar.
Lo que dejé al vaivén de las olas,
lo que juré no necesitar.
Con arenas del tiempo lo he de reinventar.

Hoy, elijo perdonarme por las palabras y el daño.
Sé que detrás de la cortina hay un sol que brilla,
que el cadáver es tierra de semillas.

Algún día, el metal que soy se dejará doblar
con un fuego de llama azul, en la espera
me forjaré espada de doble hoja.
Cuando tu mano me blanda, conquistarás la tierra.

Esa, es sólo una idea.

Escuchando: Sahara - Orphaned Land

Un jardín, el mío.

2009-12-29T13:42:00.001-06:00

Me dejo rodear por mi propio universo. Esos nombres, esos lugares que he creado y que me han creado el transcurso de los años. Árboles de frutos inexistentes, formas fantásticas que mi infancia colocó en un jardín, el mío.

Mi jardín es hermoso, asemeja a los descritos en los cuentos persas que leía de niña, con esos manantiales que ocultan a una mujer desnuda que se baña; al centro hay un monte que recuerda al Olimpo, jamás he subido porque temo al Hades y quien cree en uno crea el otro.

A veces mi jardín se parece al Jardín Secreto, película que vi millones de veces. A veces es una mezcla de las islas de Simbad y el puesto de frutas de Cecilia, la de Los Bandidos de Río Frío. Sé que en él viven cuatro mosqueteros y en él, el Conde de Montecristo tiene su prisión. Detrás de esa torre se levanta el castillo de Drácula y se deslizan las calles de Maine; si caminas por alguna de ellas, cualquiera, puedes llegar a Dunwich o a Innsmouth y si te distraes puedes terminar en lo alto de ese campanario o en la cima de esas montañas, me ha pasado; no lo recomiendo. Detrás del pueblo cursa un río rodeado de sauces malditos, quien lo navega no sobrevive pues en los bosques de mi jardín aún vuela el Wendigo. Me ahuyenta, me alejo de eso que es salvaje y que es mío.

Me pierdo entonces en algún laberinto donde el minotauro es David Bowie. Regreso junto a la verja en espera de un día más amable en el que pueda habitarlo de nuevo y se llena de mariposas, pequeños caracoles se comen las plantas de mamá, aparece la hamaca azul y de nuevo, me armo un porro y me tiro a ver las estrellas. Eso es hace mucho tiempo, todavía hay ratones que caminan sobre las hojas secas, todavía imagino que soy una chimenea eterna y que permaneceré fumando mota en esa hamaca de aquella casa entre esos dos grandes árboles. Tal vez, de algún modo, así sea.
Algunas veces camino tranquila por los lados soleados del jardín, otras tomo cualquier camino y dejo rodar la bicicleta hasta donde quiera ir. Hay un océano, lo sé, está detrás de los pueblos. Casi no aparezco por allá, una mezcla de respeto y rutina me mantiene donde el jardín es suelo firme con plantas y altas ramas, insectos y camas de musgo. Hay gatos en el jardín, hay perros y caballos. A veces hay un dragón y una sirena en los estanques; menos en uno ya seco, en ése permanece Narciso desde el día lejano en que lo leí por primera vez. Perséfone lo reinventa en primavera y en las noches de verano, lo caminan los séquitos de Oberón y Titania, todos menos Puck; siempre ando en busca de Puck.

Pocos visitan mi jardín, pocos encuentran la entrada, los frutos y el manantial.
Mi jardín permanece. Y de algún modo vivirá para siempre, al menos, en palabras.

A veces me alejo de él y me pongo en el camino y leo sobre otros mundos y otros sueños, otras cabezas. Mas siempre vuelvo a sus senderos de tierra y sus cielos estrellados, a su música melancólica y sus noches llenas de ruidos inquietos. A su calma primordial, a su perfume de jardín que me nombra y me da forma.

Sobre un velo que trasciende a muro y que desaparece.

2009-12-21T23:21:00.005-06:00

Un día me cansé de interpretar con base en un subjetivismo dañado. Sé que el mundo es el que yo veo, el que huelo y entiendo. Pero sé, también, que lo que entiendo está más que construído por lo que he aprendido de ese mundo.

Me detuve un momento y me pregunté: ¿No hay acaso otra manera de percibir el mundo que la que me ha sido enseñada, la que le he arrancado a la vasta cultura mundial? ¿Puedo hacerme de parámetros propios?

Y entonces algo sucedió entre la realidad y mis ojos. Voy a usar una metáfora rústica:

Las ideas y los prejuicios que me he formado del mundo y de las personas tejen un velo que me impide observar lo que realmente es. Más allá de los nombres y los supuestos, hay corazones que laten dentro de cuerpos formados por materia construída por moléculas que se mueven eternamente en el vacío.

No dejaré más, me dije, que ese velo cubra lo que es real y trataré de observar antes de pensar. Y no convertiré cualquier pensamiento en palabra, porque ya ha sido dicho que las palabras crean y destruyen mundos. No quiero volver a destruir con mis palabras, no quiero reprocharme de nuevo por una oración que jamás debió haber sido dicha y por la que jamás podré pedir perdón. No me volverá a pasar.

Tal vez se deba al exceso de sustancias, no podría decir que no como tampoco puedo admitirlo. Pero cada vez estoy más convencida de ese muro que me separa de los segundos y aun cuando no puedo evitarlo todo el tiempo, cuando lo logro, casi siempre de forma desapercibida, me descubro disfrutando de la realidad con los olores netos y de las personas sin etiquetas en el cuerpo.

Esto debe continuar pero aún no sé cómo...

Ahora que con su navidad todo se pone rojo,

2009-12-16T12:56:00.005-06:00

....pues la máquina tiene que estar en onda:

¿qué no?

Querido Blog:

2009-12-14T00:24:00.001-06:00

Estoy escribiendo acostada en mi cama. La cama del cuarto del lindo depa que comparto con Monca. Y escribo esto en Computroncita, mi notebook nueva. Y lo escribo mientras se copian mis carpetas de música de Computrón al disco duro de 1 tera que estoy estrenando justo hoy.

Tú, querido blog, has estado al tanto de los desniveles de mi vida desde hace ya casi 5 años. Dear cat, eso es un chingo de tiempo. Empezamos nuestra relación allá cuando era una universitaria, tú me leíste cuando no sabía qué pedo con mi vida, cuando me fui a trabajar a Apocalypto, cuando mi amiga abandonó este mundo, cuando me recluí en casa de mis papás en Guadalajara. Me leíste cuando volví sin saber ni qué pedo para vivir en el DF y comencé a compartir vida y casa con Monkis Mon. Sabías de cuando no tenía compu, de cuando trabajaba en el Parnaso, de cuando apenas sacaba la renta. Has leído de mis depresiones y siempre has sabido de mis deseos... Tú y yo, querido blog, somos la misma cosa.

En tiempos más recientes has leído de cómo me voy convirtiendo en "abulto", de que soy "responsable" y no olvido cuándo se paga la renta y el cable. Aunque siempre olvide comprar las cosas que llenan el refrigerador y eso me lleva al tema central de este post...compré un refrigerador....

Ya sé que son cosas y que somos nada...pero, la neta, la nada que soy se siente bien llena con las cositas que ahora adornan mi cuarto. Es que me ha costado un carajo, pero heme aquí...en mi depa con mi notebook y un cigarro, escuchando la música del refri y observando el Seagate de un tera que parpadea mientras respalda mis gigas de música....

Esta noche, las cositas me hacen feliz. De lo demás, antes de que preguntes, después hablamos.

Es sábado y me agarran las confesiones.

2009-12-12T18:12:00.003-06:00

Sé que he estado ocultándo, incluso de mí, lo que significó conocerte. Hoy, en un descuidado minuto, vi a uno de tus amigos. Él no me vió. Y lo agradezco. Fue intenso lo que sentí. Han pasado los meses y el haberte tenido un poco de tiempo en mi vida, aún es fuerte y sigue siendo algo que no entiendo por completo, es decir, ni por la mitad. Porque no pasa dos veces en la vida. Y la vida es la que me tiene aquí inmersa en mis circunstancias, descifrando cómo sobrevivir y como estar un día más sin dejarme hundir en la tristeza que mis propias circunstancias podrían imponerme.

En fin, sólo espero que tú, allá en tus circunstancias, estés viviendo más feliz que yo que he cambiado la luz de haberte tenido un poco de tiempo por la comodidad de vivir con un corazón que ha optado por, mejor, no sentir.

Avatar III

2009-12-07T18:42:00.002-06:00

Pumita Graduada

2009-12-05T17:39:00.000-06:00

El miércoles no fui a trabajar. Pedí el día enterito porque ese día mi querida hermanita daba por concluídos sus estudios en la Licenciatura de Física presentándo su examen profesional en algún auditorio del Instituto de Física de la UNAM. Así que allá estaba con mis padre y madre, la abuela, las tías, primas y primo, amigos y amigas escuchando a mi hermana exponer su trabajo que, más allá del amor fraterno, es muy interesante. Fue un buen examen, sus sinodales la asaltaron con preguntas, tantas que merecían que alguien les pasara un café porque al final ya era más conversación entre físicos apasionados que otra cosa. Terminó el examen. Yo pensaba, ¡zas! mi hermana es bien inteligente, le dimos flores y la abrazamos. Fue realmente emocionane cuando sus compañeros de carrera unieron sus voces para dedicarle un GOYA GOYA. La coshita ya es PUMA graduado. (Aplausos)

De ahí partimos a su depa en Santo Domingo a degustar y pasar un buen rato entre familia y amigos. Había vino y comida. Fue una tarde agradable: mi abuela siempre tan extraña pero se le quiere, papá y mamá orgullosos, yo feliz de que la Cosha terminó, Tona hasta se bañó, Cuchara estaba encerrada, Eric (el cuñao) derrochando simpatía, Javier con toda la felicidad en la sonrisa....

Después de cinco años, acabó. Les cuento, vivíamos en Cuernavaca cuando ella decidió estudiar física en la UNAM. No había dinero para que rentara algo, así que vivió primero con los abuelos paternos, vivió en el depa de un amigo, vivió con la tía Paty, se mudó con una tía abuela y vivió con la abuela materna y al final vivió conmigo en el depa viejo. Puf ya ni me acuerdo del orden, el chiste es que vivió en demasiadas casas tratando de convivir con demasiada gente mientras estudiaba en CU. Y aquí entre nos, mi hermanita puede ser medio complicada a la hora de convivir con la gente, pero bueno, hasta el caramelo más exquisito puede cansar :P

Entre problemas, falta de dinero, lecturas y fiestas mi hermanita terminó su carrera de física. Le costó, pero la cerró y con un broche brillante. Y yo estoy muy orgullosa de ella y desde mi plácido sitial virtual le dedico grandes aplausos de feliz admiración.

Sigue así geniecillo familiar.
Te amo.

Avatar II

2009-12-01T18:40:00.003-06:00

El detalle

2009-11-19T17:24:00.002-06:00

Si algo busco en esta vida, y no porque los ande buscando sino porque sin buscar los encuentro, son los detalles.

Veamos lo que opina la RAE.

detalle.

(Del fr. détail).

1. m. Relación, cuenta o lista circunstanciada.

2. m. Pormenor, parte o fragmento de algo.

3. m. Rasgo de cortesía, amabilidad, afecto, etc.

Entonces, puedo decir que me gustan esas muestras de amabilidad que suele tener la vida para con la percepción de mis sentidos. Y es que todos los días, a la orilla de las calles, sobre las azoteas, bajo el trazo de los aviones, en la eternidad urbana; flotan cual lirios, esos fragmentos de realidad que bien podrían compararse con la pimienta y la sal.

Por ejemplo, a veces solía andar por el Gayoso de Felix Cuevas, en contra esquina hay un parque y ahí está el detalle: la primera palmera, grande, arrojando ramas al suelo, levantando el perfil contra bancas y peatones, hermosa. Otro ejemplo: en el café de La Selva siempre te ponen una galletita junta a la taza, nunca me la como; ahí está el detalle desperdiciado.

Unos más: la mujer que cabecea en el metro, el perro golden que se mete de lleno a la fuente del parque, el globo de gas que se va hacia el sol y deja a la gente hablando de los ovnis de Maussan, el grito inadvertido a mitad de la canción, las sombras sobre una pared blanca, la escarcha escurriendo por la botella de cerveza, el gemido orgásmico de la vecina, la espuma de los capuchinos, el borracho que alguien graba y sube a youtube, la plática erótica y virtual cuando se está en la oficina, una moneda de 10 pesos en la banqueta, la risa de una amiga(o) a mitad de una reunión seria, el periodista preguntándole a la de cultura por el dinosaurio de Monterroso, una noticia absurda sobre un pájaro que tira su pan y arruina el LHC, la lluvia con tu canción favorita, la baba en la almohada, perfume de jazmín en la calle, las gotas de la felicidad, un paquete con tu nombre en el correo, coquetear con un desconocido(a) en el transporte, recuperar ese libro, encontrar a un conocido en medio de un concierto, enamorarse de una canción...

Miles, millones de sucesos pequeños que le dan a los días el sabor inconfundible de que somos nosotros (yo en mi caso, usted con el suyo) los que vamos viviendo, escogiendo entre detalles. Y dígame querido lector, ¿usted tiene su detalle?

Sobre Faith No More en el José Cuervo

2009-11-18T17:43:00.007-06:00

El domingo hubo comida en el nuevo depa del buen amigo E. Y a ella acudimos M y yo. Domingo para comer, reír y beber.

En eso estábamos cuando comenzamos a hablar de la plaga de langostas que hizo que el concierto de Faith No More se pasara del Pabellón al José Cuervo. Yo defendía el hecho de que la idea de una plaga de langostas en el DF me parece absurda (posiblemente esté equivocada), cuando M me dijo: ¿pero sabes que no son langostas de esas que hay en el mar? ¬¬ Jajajajajajajajajajajajaja. Qué risa. Entre muy ruidosas carcajadas tratábamos de descubrir la diferencia entre una langosta, una langosta y una mangosta.

Entonces, la plática siguió como continúa:

M
V dice que eso es señal del Apocalipsis.
C
Para V todo es señal del Apocalipsis.
M y C
Jajajajajajajajajajaja
M
Sí, de que uno de los jinetes y algo de la biblia....
C
Claro, cuando el güey mandó las plagas, eran siete, entonces....
M
¿Qué güey?
C
...., ..... dios
M y C
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAAJAJA

Y aquí la plática se detuvo a causa de un ataque directo de risa a nuestros desprevenidos físicos.

Y sí, eso es lo que pienso de ese dios, y escribir esto se debe a la pregunta de un twittero...¿ya comenté que soy medio adicta a Twitter y por eso tengo tan abandonado el blog? Pero no hay temor, uno de estos días me escribo un post inmenso sobre... Twitter. :P

Por cierto, Faith No More está increíble. Patton es un genio y el concierto, al que fuimos M, V, A y yo, o sea C, resultó uno de los mejores de mi vida. Escuchar Epic en vivo es, sí, épico.

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2009-11-11T17:57:00.004-06:00

-I wanna be a Cyber Punk Urban Warrior Lady-

No aprendo.

2009-10-26T18:53:00.000-06:00

Suelo decir que no me importa de manera alguna y que sé controlar el fluir de las emociones cuando un evento da justo en el centro del lago. Yo sé, me digo, las palabras precisas para permitir el giro continuo de los acontecimientos. Nada, impedirá que fluya. Nada puede detenerme. Tal vez sí lo sé; y logro aparentar lo contrario. Aparento el muro y la llama en donde hay gota y calma.

Alcé las manos al perfil del norte, bebiendo de las musas los cabellos, empapando el texto de mis palabras en las lágrimas de diosas olvidadas. Me has traído corazón de nuevo. Me has puesto bajo el filo de la daga y yo, ante el viento que me rasga, sonrío. Me vuelvo una gota de sangre que en el tiempo de un suspiro madura el suelo.

Bajo un cielo plagado de estrellas dejo ir un poco de alma, veo su luz apartarse hasta encontrar un par de sueños, los bebe, los sodomiza, los abraza. Los conoce con la punta de la lengua. Mi alma, ridícula, persiguiendo sueños hasta que, agotada, vuelve a mí. Sin daño visible. Pasarán dos segundos para que caiga en sus rodillas de alma y me diga que no volverá a hacerlo y que ha cambiado para ser un alma buena. Asiento sin creerle, la conozco, es mía.

No aprendo. No acepto enjaularla, dejarla guardada en casa. Hasta el día en que seamos separadas y sea inútil lastimarnos, hasta ese día le daré la noche libre, lejos de la mente y sus verdades: ¿a qué finges negra ser de diamante donde hay barro fino?